第十章 体验

    今天成都又是阴天，天气又湿又冷，我照例在街上漫无目的的散步。我其实脑子里有很多想法，又想去找个工作，又想去找个爱人，但是自己却什么行为都没做，似乎是个语言的巨人，行动的矮子。

    然后，因为实在找不到人说话，我不得已开始跟自己说话了。我问自己你到底想要什么，我说我也不知道，我只是感觉寂寞而已。这时有个声音又开始烦扰我了，你想看看这世界的真相吗？我说：“真相？什么真相？我想知道啊，反正也无聊。”这个声音似乎有些失望，顿了一下，然后不说话了。然后我感觉身体越来越冷，有点像那天在那个圆形的大会堂那样寒冷，我缩了缩脖子，继续走路，然后我眼里浮现出了冰川世界的样子，然后有个声音问我：“你看到了什么？”我觉得很有意思：“我没看到什么，你想让我说什么？”“比如，”这个声音终于忍不住了，“世界末日。”我奇怪地并没有什么吃惊，我很平静地回答到：“世界末日有什么了不起，反正我是鱼，冰川时代来了我照样能活着。”“你就不管其他人了“这个声音问道。

    我其实有想过这个问题，只不过这次算是正式地思考了。我想了想说到，其实也没想多久，顺口就答道：”其实很简单，把自己想象成一条鱼，在这个世界里游就行了。“这个声音有些吃惊，不说话了。我觉得有点失望，就只有自己幻想着在海里游泳的样子，然后不停地呼吸，不停地呼吸，当然还是用自己的口鼻，因为我不知道鳃应该在哪里。我就这么想着想着，自己没有丝毫担心世界末日的样子，反而觉得想象现实空间为海里的样子很好玩，脑海里的声音消失了，我以为他不睬我了，没想到好戏还在后头。

    我因为一直想象在海里的样子，所以我又不知不觉地陷入了另一个世界还不自知。其实，一个新的考验已经悄然开始了。

    我漫无目的地在街上闲逛，一种越来越不详的念头开始缠绕我了，就是有个声音一直在提醒我，你再这样下去可能又要被送进精神病医院了。我开始并没在意，我说我很正常，不用吓我。但这个念头越来越强烈，越来越强烈，强烈到我开始担心起自己的安全了。我该怎么办？先买个防身的武器吧。我突然发现前面有个卖刀具的商店，我就走了进去，然后仔细地挑了一把菜刀，拿在手上。有了菜刀在手，我感觉好了很多，我对那个声音说，现在还敢有人把我往医院送，我直接杀了他，反正我是精神病。这种思维其实并不好，我知道我家人把我送医院也是情有可原的。但在成都，我不在家人身边，似乎还是预防一下比较好。

    这个声音似乎被搞糊涂了，不知道我到底在干嘛，于是尝试了另一个办法。我走到一个红薯摊的时候，那个声音提示我可以买一个红薯了。我问他干什么，他说也可以当武器用。我觉得他说的不错，就顺便买了个烤红薯。有了红薯在手，我发觉我手中的菜刀似乎有些过分了，而那个声音也在不停地暗示我丢掉菜刀，丢掉菜刀。好吧，在经过一个绿化带的时候，我终于把我的菜刀丢了。那个声音和我都松了一口气。但事情还没完，我路过一个街口的时候，我好像突然得到提示，前面的那个人就是想来抓你的人。来的好，我恶狠狠地想，然后我把我手中的红薯使劲扔在这个人脸上，并且恶狠狠地看着他。那人被砸蒙了，一脸惊讶地看着我，但看我的样子似乎也不敢还手，竟然自己走掉了。但奇怪的是，我心中没什么想法，而另外一种不安的念头开始生长，开始生长，而且愈来愈强烈。

    ”感觉如何？”这个声音达到了目的，似乎很是愉快。我不想回答，想听他怎么说。“你忘了那个红薯。明白吗？你凭什么把一个红薯砸得稀烂？红薯惹了你吗？“我有点心虚，坚持抗议道：”那是烤红薯，不是活物。“”你凭什么说它不是活物？“那个声音嘲笑道。我思维顿时乱了，本来一股好胜的劲头被一下泼了一盆冷水，我这时候突然想起了星爷的那部电影：你砸到花花草草也是不好的。而我这次是对不起这个烤红薯。

    我得到这盆冷水，感觉自己才泛起的一丝得意，一丝勇气，又瞬即消失，甚至突然意识到自己的渺小和悲哀。但我并没有失望，我觉得我似乎又了解了新的东西。这个时候场景一变，我发现已是深夜，街道上已没有多少行人，就我还在那里傻乎乎地散步。我停住了脚步，开始观察起我周围的环境，地砖铺砌的人行道一直通向远方，旁边是各种植物组成的绿化带。

    下一个烦人的问题来了，我该如何走路？？？我该嘲笑上天还是嘲笑自己？！

    好吧，既然星爷说不能踩到花花草草，那么我就不去碰它们吧。我试着在人行道上走了几步，貌似没什么情况发生，周围都很安静，似乎在看一出最搞笑的话剧。我心里有些愤怒和不甘，我说去******什么规则，我就要踩踩这些花草看看。然后我就故意走到绿化带里，故意踩了几下，就像我以前做过无数次的样子，然后似乎也没什么鸟事发生。但是我心里有个声音一直在提醒我，它们是有生命的，你不能这样，不能这样。好吧，我还是劝自己从绿化带里走了出来。

    我终于明白星爷所面临的唐僧是谁了，还好，唐僧和观音还唬不住我，这一点我比星爷强一点。因为我是个逆反心很强的人。不过呢，我尊重这些仙佛的想法。

    我再次尝试着往前走了几步，我对自己说，走路也是我的权利，就算是花草也不能剥夺我这个权利。大不了我每次尽量只踩同一个地方，把损失降到最低吧。但随后我发现我错了，我自己给自己戴上了一个紧箍咒。

    我心底的那个声音也认为我的想法错了，于是马上开始教训我了。在我继续往前走的时候，我发现我越来越纠结于走路的道德问题，于是我走路的样子变成了踩梅花桩，每走一步都小心翼翼，生怕踩到了什么生物。然后，我自己的科学知识救了我，我突然想到，老师不是告诉我们空气和灰尘里有很多细菌等微生物吗？我刚才那一步肯定踩到了无数个细菌。我照顾到了花草，那么细菌就不管了？我很想仰天长笑，但我发觉我笑不出来。因为，这道德问题本身并没有错。

    我想了半天，不知道该怎么办，但想通了此关节，我变得稍微轻松了下，走路不再是梅花桩的样子了。这时候其实已经是深夜了，街上几乎没有什么行人，我倒没觉得有什么累的，就继续在街上闲逛。走着走着，我看到前面有个广告牌，广告上是个我很熟悉的大明星，发哥。发哥如果在我旁边就好了，我正好可以请教下。我看着这个广告牌，突然发现广告上的发哥也在看着我。我明白这是拍照的因素，因为拍照时一般人都是看着镜头的。但我心底有个声音说，试试跟他交流下。

    好吧，怎么交流呢？我想了下，我并没有说话，我知道那太傻了，也许只有梁朝伟对着树洞说话不会被人嘲笑，而我对着一幅广告画像说话肯定会被当成精神病的。管他的，试试看吧。我向着发哥走过去，用梅花桩的方式，想看看发哥做什么评论。事实上，发哥除了微笑着看着我，什么也没做。我呢，没有看到期待的反应，似乎也没有什么失望的。无机物毕竟是无机物吧，我只能这么想。我知道，我的思路并没有畅通，但精神比前几天好多了。我跟发哥说了声告别，继续往前走了。

    好了，我以为今晚就这么过去了，但是我的肚子开始咕咕叫了。而这时候，应景的东西来了，我看到前面有个卖早饭的摊子，现在貌似才凌晨4，5点钟。我走过去，准备买点早饭吃。我想我这时候已经完全忘了花草和生命的问题，自私地关心起了自己的温饱。我站在那里，准备买一份早餐，但我好像并没有说话，因为我这晚上似乎习惯了在脑子里想问题，因而--忘记了说话。

    这个摊位其实摆这么早是有原因的，因为这是在一个很大的网吧的门口，不一会儿就有好几个玩通宵的出来买早饭。可能是我的思维太跳跃了，我突然忘了那些万物有灵的问题，然后转到了厨艺的问题上了，我在关心我的炒饭里应该放些什么菜，应该加些什么佐料，但是我还是没说话，我以为摊主知道我是第二个来的，应该把第二份给我。但是，因为我没说话，其实摊主并没有睬我，每当我想去拿炒好的蛋炒饭时，老板自然而然地给了那些说了话的人。尴尬的是，我自己还没有意识到这个问题，直到所有来买早饭的人都走光了，我终于拿了一份炒饭。我交没交钱都忘了。

    这时候，可能那个声音看不下去了，突然又让我想到了那个走路的问题，我一下反应过来，又开始踩起了梅花桩，但是，可笑的是，我专注于不睬到花花草草，却忘了我手里端着的花花草草。我想，那个声音和这个老板都很失望。

    我用踩着梅花桩的方式离开了早点摊，手里却端着满满一份早餐，这真是个绝妙的讽刺。然而当时我自己却没意识到这一点。到最后我究竟吃没吃那份早餐都已经忘了。我其实已经走进了死胡同，同时把周围的老师气得够呛。

    我那时在干什么，在想什么？我事后想来，也许我还在想广告画像的问题，也就是”死“物的问题。因此我渐渐淡忘了身边的”活“物。其实天道循环，道法自然，所有的一切都是定数吧，我现在这样安慰自己。

    然后，在那天，我的课程重新回到了冰川时代，甚至重新回到了那个讨厌的禁闭问题。我又开始想那个高个子明星，想那个乐山的大佛，又在想我住的那个小区的水果摊，还有那个把煎蛋做得怪怪的那个小面馆。我的脑子开始乱了起来，越来越想不通一些东西，我是真的在成都的街道上开始乱窜起来。

    然后，我想到了家乡的三医院，想到了那些在医院里打牌聊天的病友，我甚至觉得，我还不如回到三医院，在那里其实活的很轻松，也很自在，只不过不是很自由而已。如果三医院是敞开式管理的，我说不定愿意在那里呆一辈子。我就这么想着这些，慢慢地，我发觉我走进了一个小胡同，似乎有个声音在提示我，你的那些病友就在里面。我心里很是欣喜，我内心深处其实不想管这些所谓的生命和道德，我只要开心，只要开心就好。我快速地往前走，直到走进了一个小院子，有个房间的灯开着，我径直走了进去，然后发现里面有几个老人在里面打麻将，周围还有几个观看的人。

    这些人我都不认识，但我知道，我来的地方没错。但他们都没理我，我在旁边怏怏地呆了一会儿，自己也有些彷徨，想了下，还是羞愧地走了。我继续在外面游荡，脑子里很空很乱，最后我觉得我必须要找一个地方休息了，我迅速地走进了一栋住宅楼，我的心里暗示我说，他们就住在里面，我怀着一些希望去敲门，但每个房间都关着没有人来开门。我预感到会这样，知道是自己的问题，继续怏怏的走了。

    我这时其实大脑很不清醒，但身体是清醒的。我能清醒地看到每个我经过的事物，每个行人，因此，幸运地，我总算回到了我的租屋。我的自我保护意识提醒我，该求救了。我给我的一个大学同学打电话，让他过来陪我，说我有事情找他。并且说你不过来，就没得朋友做了。打完电话，我躺在床上却怎么也睡不着，这个时候，新的问题也开始加入了，似乎找到调戏我的机会了。因为我不由自主地看起了衣柜上的镜子，里面有个和我一样的傻瓜在盯着我。我知道，也许又是哪个老师在教我考虑镜像的问题，但现在可不是时候。我的同学被我的话吓到了，一会儿就赶了过来。我忘了我对他说了什么，但估计他知道我快控制不住自己了，赶紧劝我开始吃药和好好睡觉。

    我并没有抗拒吃药，但我却被这个镜像问题缠住了。我这个同学好像在教我一些东西来理解镜像问题，但确实，我当时似乎理解了，现在却忘了。也许那句《东邪西毒》的台词能解释这一切：旗未动，是人的心在动。

    因为这个同学一直守着我，我总算艰难地睡了过去。

    第二天我的情况并没有好转，而我的同学已经去上班了。我迷迷糊糊地过了一个白天，脑子里想的事情越来越多，尤其是那些“死物”的问题，这问题是如此的难以理解，因此我久久地纠结在这上面，想不明白却又忍不住去想。我明白我已经开始接触到一些不为世人所知的东西了，但仅仅一个吃饭的问题我就没有正确处理，因而我的大脑思维在那时其实是乱套的。

    我想了很多东西，其实最关键的还在于人类自己，人死之后是怎么个存在法。不管是以前的土葬还是现代的火葬，抑或西藏的天葬，都逃不过一个死字。区别在于对别的生物还有没有剩余价值。火葬似乎是最浪费的一种方式，一堆白灰也就只能做做肥料了；而土葬的作用和后果是诞生了一个新的族群，鬼族；天葬呢，似乎算是压榨出了人的最后一丝价值，人终于也变成其他生物的食物了，倒也公平。现在看来这些想法很容易明白，但在当时，我纠结的东西似乎远远超出了人类的范畴。一幅画像，一个二维的静止的人形图案。如果这幅图像只是山水画，似乎对我的影响反而没那么大，但在当时，也许因为我身上将发生的事情，是提前预留一些东西让我好好思考吧。现在看来，我其实很烦这些东西，我宁愿去做一个愚昧无知快快乐乐的瓜娃子，而不愿去做仿佛知道一切的大神。虽然我现在明白，所谓大神的存在意义，兴许就是为了我们身边这些快快乐乐的愚民吧，我已经“快乐”了三十多年，似乎也该背负点责任了。

    老实说，我讨厌这种背负很多责任的感觉，甚至于我还在犹豫该不该写这一段回忆，因为该如何做，该如何面对以及如何告知，似乎我并没有得到一个明晰的答案。我写在这里，也不知道对与错，也不知道前面会有什么未知的命运在等待自己，但是我的直觉告诉我，写出来并不是一件坏事。我还是按着自己的本心，先尽量让我身边的朋友知道一些东西吧。当然，也许只是一个梦而已。

    下午的时候，我的同学又赶到我的住处，也是关心我担心我再出什么事情。我当时整个人晕晕乎乎的，只知道跟着这两个同学一起去吃晚饭。我们去了附近的一家小餐馆，这家馆子生意还不错，我们坐下来开始点菜，其实这一切都是我同学完成的，我只是默默地跟着他们而已。这个时候，那个早摊点的师傅又出现在我的脑海里，似乎还在提醒我关于食物的问题，我看着桌上摆着的各种菜肴，尤其是一个摆在正中央的一个小火锅。有个声音又适时的出现了，你觉得吃饭应该吗？你了解这些食物的苦痛吗？老实说，这问题是如此新奇而有趣，确实勾起了我的好奇心，但当时整个人是昏昏沉沉的。

    在我表达了对这个问题的兴趣之后，我发现我仿佛来到了一个奇异的世界，我好像躺在一个热热的浴缸里，周围貌似在冒着热气，但我眼前并没有什么东西，如果用人类视眼来形容的话，也就是我处在了一片混沌之中，只有我自己存在，也许是因为我没有想其他东西的缘故。我仍然能思考，因此我突然意识到我好像变成了一件火锅里的食物。这么形容有些混乱，但用人类的语言也只能这么形容了，也就是说我处在了一个火锅盆里。我甚至能感受到我的身体在慢慢变热，潜意识中有人告诉我是火锅在加热。好吧，我居然有了火锅里的食物的体验。这体验对我有致命般的吸引力，因为这次体会让我知道原来作为一个食物或者”死物“，竟然是这样的情景。那么，似乎死亡也并没有那么可怕了，反而伤残更让人担心害怕。

    我当时已经是如此的惊喜，因此我似乎浪费了一次更进一步了解的机会。我应该再尝试如何去观察我的周围，也就是那些吃我的人类。但当时，因为太突然而且又如此奇怪，我自然而然地变成了一个掰苞谷的猴子。好在，我的记忆还好，到现在还记得那个场景。也就几分钟的时间，我好像又突然惊醒了过来，面前的火锅盆仍然好好地摆在那里，还在冒着热气。然后，我居然面不改色的继续吃起了火锅，也许当时确实是肚子饿了。

    如果这是在教我知识的话，我宁愿把它当成一种补偿，因为，在此后的时间里，我所经历的种种考验真的已经把我最后的力气用尽了，不管是身体上的还是精神上的。我感觉我整个人被赤裸裸地解剖来解剖去，就如同实验室里的一只只小白鼠。但现在看来，我灵魂里的一些大的杂质已经随着这次的课程，如果是课程的话，慢慢地被涤清了；而那些小的杂质，只不过是我自己不想去掉而已，我不想做一杯纯净的清水，我宁愿是一瓶有味道的百事可乐。