第062章 冷战

    于是这一夜我没机会检查她身体内的激情水平。

    她睡眠很好，无论遇到什么，上床后总会在半小时内睡去，“你又在污蔑我，也不知会污蔑到哪年哪月。”她以这种理由拒绝了我作为丈夫的分内要求后，没多久就响起了均匀的鼾声。

    我辗转反侧，难以入眠，到凌晨两三点，越想越想不通，猛然翻身坐起，床架吱吱嘎嘎的，声音惊醒了她，见黑暗中我像个木头人一样坐着，吃惊的问道：你在发神经吗？

    我幽幽的说：我一直想不通，你在区镇长时间与别人通话，也不知这人是谁？能谈那么久吗？为何以后一两个小时内我打电话一直关机？

    她低声咆哮起来：你妈的X，龟儿子还在纠结这个，在区镇几个小时，我怎么会记得和谁通了话？总之不是贺铁匠就是胡幺妹，再说关机是没电了，我已经给你解释得很清楚了，难道还担心我跟别的什么男人私会？真是不可理喻！

    掌握不到真凭实据，我只能幽幽的说：很多事只有你自己清楚。

    她一反常态，三五两下解除了全身武装，摆出一种牺牲和奉献的姿态，说道：龟儿子怕我让别人占了便宜，来试试吧。说完主动挑逗我。

    心中的毒药发作，压抑着我的欲望，任凭她如何主动，一直软塌塌的没有反应，还带着幽怨和无奈的语气说道：看吧，现在因为你，我很可能成一个废人了。

    此时她才露出一个妻子本该有的温情，继续撩拨着我，温香软语的安慰道：龟儿子神经兮兮的，无中生有自己给自己添烦恼，相信我吧，你的老婆从来没给别的男人占过便宜的。

    以后几天，我们之间时冷时热，她时而温情脉脉，时而作河东狮吼，我的心境时而明朗，时而阴沉。

    某日又到了她含情脉脉、真正需要释放激情的时刻，面泛红霞，嘴唇湿漉漉的，唇瓣鼓胀，唇色鲜红，一副色眯眯的样子，入夜前很含蓄的传递出我熟悉的某种信号：夜里她想来点什么。并早早的洗了澡，犹如出水芙蓉一般光彩照人。

    可是我明明也需要，心中的疑虑却一直没能消散，一股怨毒之气无从排解，却故意违背自己的意愿，也违背她的意愿，就是不肯接招。

    这是我们婚后第一次她主动挑逗我没能接招，影响当然是惊人的。

    她感觉到了我心中的那股怨毒之气，也逐渐变得忧郁起来。

    这段日子我们很少吵架，却处于一种剑拔弩张的紧张状态，仿佛谁一冲动，这个小家就即将分崩离析。

    不给妻子身体抚慰，事情已经到了相当可怕的地步，我似乎不可克制，故意把自己和她、把这个小家拖入一种慢性自杀的状态，而我这么做，仅仅因为胸中的怨毒。

    我有意变得恶毒，粗暴的对待阳阳，当她叫我爸爸时，我却用脚蹬她，一脚蹬得老远，仿佛只有虐待最心疼的女儿，以毒攻毒，我的怨毒之气才适当排解，不至于神经崩溃。

    婚后刘玉芳主宰着这个家，比我强势，不过每当我真正发起脾气来，她总会退让三分，不然我们很可能经不起这场风波的，她在默默忍受，吃饭时见我闷着不吭声，往往低声对阳阳说：爸爸又发癫了，别跟他一样。暗示她在忍让我。

    然而这种忍让更让我确信，她和刘俊浩之间有了一腿，并且藕断丝连，难以割舍，还将暗中继续下去。

    我非金枝玉叶，豪门子弟，好歹也是个有尊严的男人，绝对不能容忍有污点的婚姻，从一开始我就接受了父母的传统思想，男女一旦结婚就该忠贞不二，长相厮守，就算偶尔意yin一下外面的异性，决不能真正去试水。

    以后一段日子，我想到了离婚，可这种念头一冒出来，自己都感到可怕，离婚当然会带来阵痛，试想同床共枕八年，筑起了一个多少还算温馨的小巢，突然间巢xue崩塌了，那种万念俱灰、内心空空荡荡的感觉，也许真的会把我逼疯的。

    从另一种角度来说，真的离婚，假如她和刘俊浩之间根本没那么一回事，正如赵和平的分析一样，她对他的顾盼和掩饰不住的留恋之色只是一个女人稍稍过了头的意yin而已，稍稍超出了正常的范围而已，如此我将会铸成一生中最大的大错，我不仅会深深的伤害她，更是深深的伤害我自己，何况两个没娘的女儿，她们的命将是多么的贱。

    于是俩人冷战期间，我在最怨毒的时刻数次冒出了离婚的字眼，不过却从未把离婚的事提到具体的日程上来。

    当我说到离婚时，她总是恨恨的骂道：龟儿子，别用离婚来威胁我，离了，我又不是不能活下去。

    她说的是真话，她家中兄弟姊妹多，从小每个孩子就学会了独立，精神上也不像我这个独子，从不依赖他人，假如离了婚，她会尽快调整自己，在一年甚至半年的时间里重新找到新的生活，而受伤最深的、难以调整的反倒是我。

    这段日子，胸痛加剧，一种难以名状的隐痛，属于一个固定的点，清晰的出现在右胸深处。

    每天心事重重，夜里睡眠自然很差，噩梦连连，而噩梦的内容，不外乎是我们无休止的争吵，或是直接捉到了她的现行，我哭，我吼，随手身边的什么东西，朝着她或他身上砸去，然后是血光，然后又是杀人命案。

    往往一场噩梦，就从捉到俩人的现行开始，杀了人那个小白脸后，惶惶不可终日，逃亡的旅程无休无止，没玩没了的翻山越岭，翻过一座山，面前又是一座山，涉过一条河，随后又是一条河，身边人影憧憧，谁都可能是便衣警察、告密者，不断有熟人或是陌生人对我发出暗示：林伟，你摊上祸事了，再不跑，警察就会找到你的。

    不敢离婚，又无法排除她红杏出墙的嫌疑，长期笼罩在阴影之中，说不准我哪天会突然检查出肺部生出了结节影、包块、斑块，一查出已到了中晚期······

    由于睡眠不足，每天血压升高，坐在椅子上久了感觉到身体随着血脉的搏动一晃一晃的，我更担心的是，既然心脏存在着至今没检查出的某种隐患，说不准哪天心肌突然停搏，血流不能进入大脑，一两秒中内，眼前一黑，什么都不知道了，永远也不能醒来了。

    儿时，跟别的孩子一样，我对死的认识是模糊的，怕死，怕见到死人，怕见到长长的送葬队伍，怕夜里听到悠长的丧锣声，老家背后有一片乱坟岗，几岁时，在寂静的山村之夜里，当听到远山之间响起成渝铁路线上的蒸汽机车声音时，我往往会想，那些死人，躺在乱坟岗的棺材里，永远也不能出来了，只能在夜里听一听蒸汽机车的铿锵声了。

    二十五岁以前，我的潜意识里总认为人是不会死的，我的时光是用不完的，我可以为所欲为的东游西荡，享受着几乎没有节制的自由散漫，然而过了三十岁，这种时光的富足感逐渐消失了。

    总之我还年轻，在父母眼里还是个孩子，绝不能因为对刘玉芳的猜疑、因为胸中的怨毒之气而消耗自己的寿命。

    到这时终于明白，虽然婚姻不尽人意，尽管她经常在家里作河东狮吼，我却一直在乎着她，结婚后，特别是父母离开内地到了广东后，她已经成了我生命中最重要的人，成了我的唯一，即便外面的世界时不时会有这样那样的诱惑，时不时有美女、淑女、靓女来对我暗送秋波，甚至大胆的写下一行小字来表明心迹，可是我以一种柳下惠坐怀不乱的自制力，成功抵御了这些诱惑，说到底，她不如别的很多女人，不过我还是坚守着，坚守一个丈夫本该有的节cao要塞，为了她，也为了两个女儿。

    当郁闷日久，我已经耗不起了，怨毒之气再不排解，我极有可能大病一场，不敢保证不会因此而丢了性命，有时不得不无奈的转变思维角度，既然她厉行节约、吃苦耐劳、忠心耿耿的维持着这个家，乡下长辈们所赞美的种种德行，在她身上都得到了充分体现，就算她真的和刘俊浩有了一腿，如果能及时收手，暗自悔过，就应该原谅她，对这个小家，她的贡献几乎占了四分之三，而我的付出无论从经济方面还是别的方面来说仅占了四分之一，这样一个老婆，虽然现实了一点，不喜欢什么风花雪月，掂量掂量，也算个性价比超高的老婆了，缺了她，我的日子也不知怎么过。

    我不得不阿Q一点，用精神胜利法来排解胸中的怨毒，正如meimei所言，广东那边，有的其中一方捉jian在床，两口子还会继续凑合着过下去，何况心中的猜疑尚不能完全成立呢。

    一两月来，冷战时断时续，家中时冷时热，某个双休日骑车搭她和阳阳回石河村看望岳父母，途中为了一点芝麻大的事情争吵起来，怨毒之气突然充满了胸中，我猛轰油门，在山道上以六七十码的速度骑行，拐弯也不怎么减速，她后怕了，事后低低的对我说：林伟，你是否真的该去看看心理医生了。