第十二章1
平安夜,我双手颤抖着把一份休学书放在了班主任的手中,紧张的心在热闹的教室里静静地期待着,直到她找到了我.用她那特有的口吻意味深长地告诉我,我这是多么冲动的决定啊,马上就高中毕业了,那梦寐已久的大学都在向你招手了,这会儿放弃是怎么回事她用疑惑的眼神打量着我这个神情紧张的学生,不断地向我提出一些问题,我手足无措、言语堵塞，不知从何处说起。那样僵持着。炉子里的火都快燃到我身上了，我没有勇气。 在她温和地递上一个红彤彤的苹果时我就再也不愿伤害她了，什么也不说了。 动荡的内心世界被苦闷与忧郁充塞着。我在床上一个人静静地睡去，再也起不来了，好像天际间已没有能打动我心的东西了，唯一使我明确地感觉到自己还活着的是那阻挡不住的饥渴。外面声音嘈杂却无人过问我的生死，好像我已经不存在了一样。没有人能想起我，我被所有的人忽略了，我是这样想的，事实确是这样。床上的世界漫长又黑暗。我不断地进行种种设想，让那些美好的事物不断地涌现于我混沌的头脑中。以达到使脑子清醒的目的。 我很需要某一个人的突然出现，我需要他能帮助我重新振作起来。我把自己的将来寄托于虚无，没有丝毫勇气去面对生活，就那样躺在床上一动不动，让孤独与悲伤来侵蚀我的心灵。我在现实与梦幻之间不断地徘徊着，眼睛睁开望了一下那刺眼的光线又把头缩到被窝中，梦中出现了古怪的人群。母亲静静地望着我，面容憔悴。可爱的人儿，我还是割舍不下可爱的家乡。我生生世世忘不掉格林童话里的梦魇，无时无刻不在渴望《一千零一夜》里的梦幻世界。 终有一天我摇摇晃晃地下了床铺站在了温暖而又刺眼的阳光下眯缝着眼重新打量这个世界，我需要一个世界能展示我的才华、能实现我的抱负。从那天起我又恢复了往日的斗志，想在这个世界上一展身手、投入了无穷无尽的文学世界中去。我一有时间就趴在桌子上把自己的内心世界尽情地挥洒在那薄薄的纸叶上，天地间就剩下了我一个人在生生不息。漆黑的夜晚万籁俱寂，舒缓的音乐流淌在心田，思如泉涌，这注定了一部惊世骇俗的杰作的诞生，也注定了以往的种种不愉快不复存在，新的生活就要开始。 大哥婚礼上，你的出现把我带回激荡的岁月，你不在我身边时我千百次地轻轻呼唤着你的名字，我心中不灭的梦想似乎就要实现了。在无限的畅想中我快乐地度过了一天又一天，生活变得美好极了。没有什么能打扰我。人生来可以被消灭就是不能被打败。海明威先生给我讲了一个惊心动魄的场面，令我更加坚定我的信心。我在沉沦中的崛起注定了我会不遗余力地在学业上开拓进取。同学们营造了一个和谐美好的环境，那里我们自由成长过着。天上人间的生活！ 可是，生活总是那么神秘莫测、变幻多端，我总不能摸清它的心情。它会在我的生命中突然发起脾气，把我搞得神情紧张，很多时间是难以忍受。我怎么也想不到你会在我人生最有斗志、对未来充满无限憧憬时突然离开这个世界。我高涨的心情一下子就跌落在忧郁的深谷，待一切都明了，在一切不可挽回地失去你时，我就深深地陷入痛苦的深谷。 但我还在努力地向光明拼命地趴着，我似乎能预知到前途是美好的一样，虽在人生不如意的低谷，可还是在挣扎，就像是受伤的羊羔在荒野中想要找到自己的父母一样不会放弃任何希望。我在苦闷的日子里艰难前行，耳中不时听到那令人心碎的事情。身处热闹的环境内心却悲凉至极，我该何去何从？只有那不停的脚步能说明一切。 我夹杂在各色人群之中，去追寻心底的一丝快感。我想在陌生的地方收获点东西以满足孱弱内心的需求。无论在什么地方我都是一副旁观者的心态去面对生活。在别人激烈的讨论时我细细聆听，在人们劳作时我就慢慢观察。无论在什么场合无论在什么地方我都会保持清醒的头脑，那思考总会伴随着我，那几乎成了我活下去的唯一理由。我似乎在神情冷淡、凝神思索的情况下才能生存，久而久之，这已是一种习惯，后来我发现自己都快被生活逼得麻木不仁了。 那种神情冷淡无所谓的态度似乎已在我身上扎根了。随着知识阅历的不断增长，我思考的时间更长，而对那未知的世界更加充满好奇，在现实生活中我永不满足内心的欲望，无穷无尽的滋长着为了内心世界的那点激情能发挥的淋漓尽致，为了在极端的时间内满足自我，为了那不灭的梦想，为了更好地生活——我就必须使自己忙碌起来：我要用那广博的知识充实自己的头脑，我要用明亮的眼睛追寻万事万物的本质，获得无穷无尽的快乐，我要在这个辽阔的疆土上开拓出自己的天地，我要用灵巧的双手编制精美的花圈，我会把耳朵的功能发挥的淋漓尽致，就为了不让自己有丝毫的愧疚；若我在一天里无所事事，我就会为此而痛悔良久。 我几乎发疯地在所有自己感兴趣的事情上花费着精力，无限制地挥霍着自己的生命直到我再也站不起来了——成了一个形容枯槁的残废，在苦痛中度过那漫长的日子。我总是以为躺会儿就好了，可总是不见好转，却病情严重，以致在医院中无聊的呆过了那些乏味至极的日子。我的生命似乎快停止了。在朋友亲人的担忧下，我灰心失意极了，却始终不能接受这可悲的事实，直至那个预言在我生命中可怕地出现——我才彻底的死心了。 老教授身着雪白的衣服，他用凝重的眼睛盯着我，那白色口罩下的嘴唇慢慢地动着，他说我应该做好心里准备面对这一切时我心就凉了，可我还是忍不住问我还能活多长时间，他就毫不犹豫地竖起一根指头——粗壮而又结实的指头，我盯着它看，什么东西轰隆一声砸在了我脆弱的心上：难道就无任何可医治的方法了吗？我难道就坐以待毙吗？这就是我的命运吗？我和他激烈地吵了起来。我第一次胆颤了！ 他那微微摇晃的脑袋和漫不经意竖起的手指就像两把锋利的刀子狠狠地插在了我的心脏上。我精神再也振作不起，希望在那一刻消失了，天就塌下来了。他在走的时候头也没有回。医术高明的大夫在那一刻也无能为力了。我无法抑制自己的感情，泪如潮水！自己的一生在那刻就宣告结束了？我就要过完自己短暂的一生，就那么一穷二白地死亡？我越想越伤心，我第一次认识到自己原来是如此的脆弱，在死亡面前我脆弱得不堪一击。我惨痛地哭泣，在见父亲之前我努力地控制着自己的情绪，我多么想让他们两位老人高兴呀。我凄惨地笑了…… 在他面前我努力地使自己保持坚强的形象，我不敢告诉任何一个人，在家人面前我只想找个地缝钻下去，痛痛快快地大哭一场，那种悲痛怎能让我停止呼吸？这点悲痛就让我一个人承受吧! 这个可怕的预言把我彻彻底底地击溃了。我再次躺在床上没黑没白的睡去，没有丝毫力气，头脑中尽是那个粗壮的指头和坚定的摇头。也许我永远都起不来了，眼前面对的是一个无法跨越的障碍，它在我心底里留下了永恒的沟壑，我每天醒来看到它时就会害怕得瑟瑟发抖，这是什么世界？我不止一次地感慨着悲叹着，太多地沉迷与内心的苦恼而忘记了自己身躯的存在，那恐惧的恶魔无时无刻不缠绕着我，让我在深深的夜晚总会从噩梦中惊醒。 一个人气息奄奄地静静躺在那儿，真想死掉了一样，在我稍微有点力气时就想办法使自己能站起来，更多的时候是回想在过去的岁月中我是怎样劈风斩浪的，我想从那些战胜困难的人身上寻找成功秘诀，我那时是如此强烈地渴望能好起来，一直在天亮的时候我竟忘记了自己的伤痛，挣扎着起来——这个世界是浪漫美好的。 你也许会为我意志不坚强、在挫折面前所表现得不堪一击的懦弱表现而揪心，你可以嘲笑我、抨击我，但这就是我完完整整的世界，我虽不能在你生前和你分享，但此刻你定会感觉到，尽管我对你生命中最后的几年了解得不是很多，但我会大致想象出你的不幸遭遇。