第七章1
昨天，一个心灵脆弱的人在向她的亲人朋友告别之后却无耻地活到现在，她难道要目睹这个悲惨的世界是怎样毁灭的吗？我在倾述倾诉出那些话语之后身子怎就一下子软绵下来了呢？难道就是父亲那日渐频繁的喘息声吗？现在我脑子一片混乱，烦躁的真想找个僻静的地方躲起来再也不出来让那花花草草就陪伴着我——我无法形容此刻的心情，在面对亲人时那失落的眼神只会给他们带去痛苦。我该怎么办呢？我再次重新审视自己。这么多年不是都过来了吗？而此刻怎就挺不住了？在回家之后等待我的是无穷无尽的苦难，每每看到父亲在疾病的苦海中挣扎我心就碎了……十月十七日 在老核桃树下见着了愁容满面的奶奶，我看着这位老人就忍不住哽咽起来！我这个孙女让自己的奶奶受苦了——多年以来我只是一味的打工挣钱而却忽略了自己的亲人在劳苦中慢慢变老，多么孤独无助的一位老人啊!在走过生命中最灿烂的青春岁月之后却要再垂暮之年忍受世间疾苦，儿子的痛苦也是她心上的痛。这天，奶奶眼睛红肿，声音沙哑，她一看到我就忍不住说上两句，但一说话就泪眼汪汪，那时我痛恨自己的无能！我真恨不得用自己的生命去换回她老的快乐和健康，如果可以的话我会毫不犹豫地桌出决定，但是这个世界就是没有可以讲条件的机会，那日母亲不顾一切冲出家门换来的是什么，如果可以讲交换条件的话那就不至于落得个如今的家庭支离破碎，如果可以讲条件的话那父亲就不会那么卖命却换来一身重病。 我至今仍无法想象自己是一副怎样的丑恶嘴脸，这个人不人鬼不鬼的家伙在无情地挥霍亲人的感情之后还厚颜无耻地去面对他们，而一遇什么困难就像吓破胆的兔子一样能跑多远就跑多远，我这样的人简直就是废人一个。父亲咳嗽的更厉害了，我再次力劝他去医院，他比平日更凶了，他发的火一直在猛烈地舔着我的心。那时奶奶苍老的面容上已是老泪纵横。十月十八日 恐怕世界上最没用的人要数我郝妮子了！十多年前我没有能够劝母亲留下，而在十几年后的如今，我依旧没有能力抚慰亲人身上的苦痛。我挣的钱早就花光了现在是穷光蛋一个，在弟弟上高中的那一年我就离开了家，前不久回到家里，却没有什么骄人的成绩，多么的可怜呀！每当有人问起我这些年在外的收获时，我就哑口无言。喜大夫一来家里就给父亲挂上药瓶子，我总会为那些债务发愁。 待我再次请求父亲去县医院诊疗时，他已脸色苍白，哽咽着说不出话，只是躺在那里直直地看着自己的女儿，泪水在眼眶直打滚，“爸爸对不住你……”他说。我心如刀割，放声痛哭！我的爸爸呀这是什么世道呀？怎么不幸偏偏降在我们头上？ 这个倔强的父亲流下了泪，那颗苍老的心定在哭泣。 我总能从别人口中得知关于父亲的一些往事，大多是称赞他的，说他青年时就踌躇满志是一个干练有为的青年；但自从结婚生子后就开始忧容满面，完全像变了一个人似地，把全身心都投入这个家庭，越是外出打工他越是不知足，终日劳苦！而我是多么的不了解自己的亲人呐！自母亲带我和弟弟出走后，他却在茫茫人海中找到了我们，多么伟大的父亲啊！我无法想象在亲人离开的日子里他孤身一人是怎样度过的，我想象不出这样一个执拗的人是怎样不顾一切地踏上寻亲路的，我疑惑究竟是什么东西赋予了他如此的勇气而硬是把家重新组合起来，我不知道在经历了这件事后他思想都有什么变化。所看到的是在那随后的日子里他没黑没白的卖命挣钱且无节制地发泄自己的情绪，我现在已记不清他的白发是在多少个无眠夜晚之后生成的，在深夜我总会被他的哀叹声惊醒。 十月二十一日 六叔从市里专程赶回看他的四哥，今天，他身着灰色西服，头发长长的快到了耳根，胡须也很长。一见到父亲，他就沉默了，他本是要好好劝说自己的兄长的，可那会儿一句话也说不出来。 在六叔走出大门的那一刻，我清楚地看见他的眼睛湿润了。 我找到了六叔，他正静静地和奶奶坐着，神情凝重。我打破了他们的沉默，六叔严厉地批评了我，他怪我不早点送父亲去医院。 十月二十二日 清晨，当一次次通话时，我就知道在以后的日子里我不再孤独，我想到了记忆深处的那些往事，陪伴的还有那些熟悉的面孔。我不知道在这多年以后会他们是什么样子，但我可以肯定的是他们必定历经沧桑岁月，心灵早已被历史的灰尘所覆盖。在那些日子里有亲人陪伴，是何等的快乐，鸟儿飞过，阳光灿烂。那一个个风尘仆仆的人呐，多年未见的兄弟姐妹叔叔姑姑就要回来啦！我惴惴不安的心跳动的更厉害了，我的亲人就回来吧！可是，当得知这些时，父亲又发气怒来，他一甩手就把右手上的针管拔下狠狠地摔向窗户，药水溅起来，满屋子都是药味。 刚才二姑来过了，父亲一见到自己的妹子就激动地一把拉住，嘴唇张着始终说不出一个字来，像个小孩子一样看着亲人。二姑安慰道，再过几天就会好的，等能下地了出去走走。那时我心如刀割，我再次祈求上天。谁来救救这个可怜的人呐？好心人快快出现吧！苍天呀你就发发善心吧！ 十月二十三日 这简直就是一场梦，一场让人难以置信的梦！父亲暴躁的发怒，医生冷漠的言语，绝望的表情，听不完的哀叹声，尤其是听到那个言语朦胧的判决时，我就崩溃了。在未来医院之前我在心里成百上千次地设想这次化验的结果，我尽可能作出里最坏的预想，却还是万万没有料到这个致命的结果：父亲已是癌症的晚期。 怎么可能呢？我和医生吵了起来，连哭带喊的简直就是怒不可遏，那是天地之间万物似乎都再哭泣，我真是忍受不了这样的痛苦，从未有的绝望占据了我的整个身心。但又能怎样呢？现实生活总是让你死去活来！我有时候差点就支持不下去了，在一口气咽下去就提不上来第二口气。当再次从昏睡中苏醒环视这个世界时就痛不欲生，那时我就好奇，这世界成千上万的人在痛苦与绝望中死去，怎就偏偏落下了我一个？ 如果我一死了之算个好女儿吗？我的父母我的亲人朋友会答应吗？如果我把自己这绝望的处境告诉他们，他们会在我的离去之后理解我吗？这么多天以来我已被悲痛之魔缠身，只要一见父亲憔悴的面容，我就忍不住落泪，这难道就是我孱弱心灵的外在表现吗？这些天里我怎就不能坚强一点呢？ 一天又一天的苟且偷生我脆弱的心灵怎就坚持下来了，我怎就眼睁睁地忍心这一切堂而皇之地发生呢以前在愉悦的环境下对这些不痛快的事知之甚少，时间久了就对这个世界抱着过高的期望，可在那天之后我完全改变了想法，心情一下子失落到极点。这些天里我在远方陪伴着父亲，在无助与痛苦中度过，现在终于回家了。那医院简直就是地狱，一刻也不能呆下去，对辛勤劳动的人来说，与其在那里治病，不如早早的死去。父亲明明是痛苦难耐，却倔强的一个劲要回家.家，哦！这个顽强的人用了三十多年维持的家，在异地它乡他一个劲地想着。现在，终于没有人能左右他的生活，他又一次回到了家里，悠闲的躺在热炕上却不知死亡正在向他迫近。十月二十九日 无功而返之后，紧接着的这一天应该让一切都平静下来，可是那躁动的人群总能激起千层浪。多年未见的亲人朋友一下子出现在狭小的屋子里，看望重病的人，神色凝重。我忙前忙后地接待来来往往的人。 十月三十日