辣妈时代五十五集

    我曾渴望，时光倒退十年，去追回那些被我亲手丢弃的美好。去爱阳光下的大男孩，去拥抱清晨的太阳，去和爱的人追夕阳。

    我想要年轻的时光，补回丢失的岁月，去和三两个好密友骑单车，去奶茶店写满有关秘密的便利贴。但是，我没有多啦A梦的神奇口袋，没有大雄的时光抽屉，也没有穿梭时空的任意门。所以，我只能闭着眼睛往前闯。

    我有时候也会突发奇想，发挥作家特有的想象力，幻想如果自己有一次穿越过去的机会，我会不会选择从学生时代开始、但是我又怕，如果真的回到过去，我再也不会遇到龚小萱。

    我可以出院了。医院的楼下，有几个中学生，那是我最向往的稚嫩模样。站在她们身边，就好像感觉自己是个大人，嘴角情不自禁上翘，忍不住微笑。

    我穿着昨天被雨水淋湿的衣服，经过一夜的人体烘干，皱巴巴的。

    穿过稀疏的人流，雨过天晴后的天气并没有让我感觉很愉快，相反地，这天气就像人生的桥段那么善变，让我很不爽。

    我起初以为是周小帅送我来的医院，后来证实周小帅在酒吧买了一夜的醉，也不好过。

    我怎么都想不通，还有谁呢？难道是路见不平的活雷锋！？不留名也不留姓。

    我像个无家可归的孩子，徘徊在各个站牌，坐在公交上毫无目的的上车下车。我感觉这糟糕的一年多，像是一个剪断后又反复系结的橡皮筋，无数次打到手，又无数次反复打结、开始。

    直到公交车回到总站，公小毅打电话说想约我谈一谈，我才知道在我淋雨昏睡后送我去医院的是他。

    我真不想见到他，他就是我心底的那道疤。但是，他“劫持”了我的软肋。让我由害怕转换到期待。我好想我的女儿，尤其是在这暴风雨围绕着我的时候。我侥幸的想，只要去见他，就可以见到我的宝贝女儿了吧。

    人活着，就是一劫紧扣一劫。只有离开，才能发觉自己究竟放不放得下。只有失去，才能明白过去值不值得珍惜。世间的一切都是矛盾的，你抓的紧不一定拥有，你放得下不一定失去。这所谓的悲喜交加，只是不过是内心的那道疤给自己的枷锁。可悲的是，我看的很透彻，却无法给自己渡劫。

    他还是初识的样子，如果阳光再明媚一些，他穿成少年模样，这个场景，真像我们的十七八岁。可是，时光飞逝，我和他定格在两个时空。

    我坐在他面前，第一句话是问他：“小萱儿呢？”

    他说：“她没有来！我只是来北京出差顺便看看你。”

    “你来了，谁在照顾她。”

    “保姆。”

    “龚小毅，我希望在你组建新的家庭之前，你可以拿出你仅剩的一点慈悲，把我的女儿还给我。你知道的，除了我爸，我只有她了。”

    他心事重重的样子用手指摆弄桌上的咖啡杯。

    我有些不耐烦：“你见我的目的呢？”

    他过了好久才抬起头看我。“我们结婚吧。我欠你一个婚礼，现在我还给你。”

    我瞬间无语了，这个男人，我该用多恶毒的语言形容我对他的厌恶。

    “龚小毅，你是在逗我吗？我是你的私人物品吗？你说丢就丢，说要就要！？你很搞笑你知道吗？”

    “这么久了，你应该消气了吧。”

    “你凭什么认为我应该在有生之年原谅你。”

    “小萱要的生活不是和你我其中一个人生活。她需要的是个完整的家！”

    “完整？这破碎的局面是我造成的吗？呵！你现在在乎她要的完整了？那时候你背叛我，背叛这个家的时候，你考虑过完整吗？”我的声音很大，好多人侧目而视、但我不感觉丢脸，我只是很愤慨，这个男人以为婚姻是一场家家酒吗？

    “谷凝黛，我只错了那一次，但你却选择在漫长的余生一次机会都不给我。我太知道你的脾气，任由你的性子走，我一直感觉，等有一天，你会想开，会原谅我。”

    “龚小毅，我不是你当初认识的那个小白痴了。你知道有句话是用来形容你们男人的，狗改不了吃屎。”

    信任就像是一张白纸，一旦发皱，再怎么努力去抹平也会有痕迹。哪怕是再想去相信，对方再怎么去证明，心中的根蒂无论如何都不会忘记。

    他当我是什么？说背叛就背叛，说抱歉就抱歉。那我这些年，所有的委屈、所有的磨难都算什么。

    我很难找到合适的词语来形容我内心的感受，那可笑可气的感觉，很让我无奈。我终于不再感觉自己是这场闹剧的导演了。因为，当我听到龚小毅说出“结婚”二字的时候，我感觉，我只是配合他演出的演员。

    我们都不在说话，他见我态度很坚决，就没有出声。

    他的脸上浮着一层伤心，在我看来，有些假。我不相信他了，这算是我直白的理由吧。

    我们就这样坐着，直到窗外的天空由昏沉到黑暗。我们谁都没有要先走的意思，我这个人很没有原则，因为孤单的太久，就算对面坐的是仇人也不会排斥。

    服务员不时的过来问龚小毅还有什么需要。而我一直用手撑着沉重的脑袋看着窗外出神，放佛身边是空的，谁都不存在。

    拉回我的思绪的，是一声短信音，我慵懒的拿起手边的手机，短信里说：“如果换做现在我们，是不是结局就会不一样。”

    我装作他不在我对面的样子，不慌不张的回他一句：“认识的晚一些就能隐藏住你身上的人渣味吗？”

    曾经，他没有我不能活的时候，我老是仗着他喜欢我耍小性子，有一点儿不顺着我的事情就会跟他冷战，他就各种逗我，我都不会理他。没有办法，他只能坐在我身边用手机发信息给我，比如发一些“宝贝，我错了，笑一笑。”再比如一些更rou麻的。

    那时候，我发给他的每条信息，他都不舍得删。

    那时候，我真的很爱他，我承认，至今，我没有爱过另一个男人像爱他那样深切。

    刚和他分开的时候，有那么一个清晨，我一觉醒来就哭了，因为我睁开眼睛，再也看不到他在我身边冲我宠溺的笑。

    我也不否认，时光交错，他就真的是他，我也是只是我。就算有一天，我们只是如同陌生人一样擦肩而过，我依旧会承认，这个男人，我用命爱过。

    只是、我不能和他在一起了。我们都不是最初的模样了。