第八十五章 教导团专家组
于是在讨论不出方案的情况下，我又开始练习射击了。这段时间状态倒是有上扬的趋势，一整天单手射掉十八架无人机了，瞄准速度也从1.3秒提升到0.7秒，最关键的预判能力也提高了不少。 不过总感觉……..还是差了那么一点，太硬，缺乏‘苍刃’战斗时那种行云流水般的感觉。 按照武侠小说里的意思就是——只领悟到刀法，没领悟到心法。 可是瞄准程序，出手动作，运动系统都已经简化到不能再简化了，再要挖掘潜力只能从自己身上来了，可是这又不是练武功，每天伸胳膊踢腿多跑两圈就能解决问题，对此我一筹莫展。 “去死把去死吧去死吧。” 我在内心里一边大吼大叫，一边猛扣发射钮，把一台台无人机轰成一个个火球，内心有一种主宰它们命运的满足感。 这时丢在一边的PCP突然响了起来，我手一抖，一条火线直接打飞到了九霄云外。 接起来打开信息箱，里面只有简单的一句话： “开军团会议了，快过来。” 这些家伙肯定讨论出什么名堂了。想到这一层，我马上兴奋地踢开舱门，一咕噜翻出来飞快地向寝室楼跑去。 我到的稍微晚了一点，铁牛寝室里已经被教导团的人塞满了，不过也无大碍，因为铁牛穿透力非常好的大嗓门在一公里外都能听见。 “奶奶的说了半天，差点忘了一件大事了！” 下面的兔子们情绪高涨。 “老大你别吊我们胃口啊，快说说是什么事？” “你们还记不得大一的时候我们机电班干了什么事？” “是啥来着” 大家一副大脑短路加没睡醒的样子。 “我去，这么辉煌的事都被你们脑袋里的翔给淹了，连我们把校长那辆豪华奥迪轿车只用四个钟头就改造成奥迪SUV的事都忘了？” 铁牛痛心疾首地拍着大腿。 说到这个我就想笑，这事我也参与了。当我们把车停回原处的时候，校长老大死活找不到自己的车，还以为遭了贼，心急火燎的连警察都叫来了。事后我们各个都吃了警告处分，一直到毕业前才撤掉。 铁牛一提醒，兔子们马上争先恐后地开口了： “哦哦，我想起来了，当时还是我负责接电线把车发动起来的。” “对了，车轮胎还是我从废品回收站淘来的。” “这算鸟，有咱们一班之前连夜打一个车壳辛苦吗？” “扯淡，又不只有你们一班在干，我们二班也参与了好吧。” 铁牛拍拍手，在热烈的气氛中继续说下去。 “那大二玩出啥明堂就不需要我多说了吧？” 这次大家的记性都好了起来，马上有人举手回答道： “还用说，当然是把学校那门自行榴弹炮弄出来，在校园里飚车啦。” 这倒也是当年大学里一个奇闻：三班一帮闲的蛋疼的家伙连夜密谋，模仿旧世纪美国大学生的壮举，先是冒充装修工人，从设备部搞来吊车把，那门由我们大学专家研发的，155mm口径自行榴弹炮从纪念碑上吊了下来，然后弄进仓库里一通整修，安装上发动机，注满油品，换上拖拉机履带地改装货，然后雄纠纠气昂昂地开出去晃悠，弄得整个大学里鸡飞狗跳。 类似地大小事还有很多，但是从大三开始，我们逐渐“老实”了下来，按照大学生地标准生活规律开始糊里糊涂的混日子，上网，通宵，翘课，作弊，泡妞，失恋，再泡妞………没完没了了。 现在突然说起当年的故事，我们有些老态的二十四岁心脏又开始像刚杀进大学校门时一样，熊熊燃烧起来。 “没错，我们曾经牛逼过，也曾经雄起过，但是现在时怎么回事，”铁牛的神态越来越激动，干脆跳到一张椅子上开始说了，“但是现在一个个都怎么回事，出了问题第一个就先想到找别人帮忙，一个个还都是机甲兵呐，也不怕被别人笑话阳痿，离了别人把手，难道我们自己就不能干吗？！” “对，坚决搞死它！” 气氛一瞬间燃到了顶！ 大家一起举着拳头大声喊起口号来，喊完之后大家又是一通热烈地哄笑，因为大家都想起来，后面半句话赫然时当年修理校长爱车时贴吧上的活动LOGO。 老大的动静惹得隔壁寝室的毛熊们都探出头来，莫名其妙地往这里张望。 我握了握拳头，感觉骨节喀嚓喀嚓作响，整个人像是灌了一大口热过地伏特加酒，烧得人从里到外热血沸腾，这种感觉叫是么来着，对，就是激情！ 教导团二当家大头接着铁牛上来，宣布了接下去地行动方案：教导团全员分成三个组，一组为专家组，由学霸等几个学业优秀的机甲兵组成，以最快速度识别机体资料和运作原理，找出问题所在并制定方案，组长为学霸同志；二组为试飞组，由我们几个技术相对出众的机甲兵组成，专门负责对各种方案测试评估，组长为铁牛同志；三组为后勤组，任务很简单，就是为前两组倒茶端水送饭洗衣服擦盘子晒被子…….反正涵盖所有日常生活，组长为胖图同志。 这个决定大家伙全票通过。 说来有些惭愧，因为这些冒险勾当又是瞒着两位快要被我们折腾死的主官干的，上次私自带我们上斯堪维尔前线观摩吃了大处分，这次要是被他们知道我们要开着这么一堆破玩意儿上阵，恐怕他们打死都要拦住我们。 专家组用自己的PCP，还有各种不知道从哪里搞来的古怪探测装置，开始接上【拉沃金】做分析，从驾驶舱拉出去的导线密度足够吓死一队有密集恐惧症的人。 整个经过一整天详细考察，决定首先从机体现有机能入手，提出各自千奇百怪的解决方案，包括修改计数器准确度，改变喷口的对准方向，在背部增加战斗机用的减速伞等等，其中最有想象力的方案是绰号鲍鱼的家伙提出的：机体着陆时尽可能后仰，尽量和地面保持三十度倾斜角，在着地的瞬间用双手撑地，充当临时刹车使用，最后用机体臀部进行再刹车，最终达到降速的目的。 前几个方法还在地面测试阶段就被否决了，因为我们很快发现这怪毛病和航电系统无关，完全是机体动力舱的设计缺陷，至于最后一个嘛…………虽然感觉危险了一点，但是貌似还有一试的价值。 可是说到轮到谁先上机子尝鲜的时候，教导团爱扯皮的老毛病又犯了。 “哎呀，陈老爹，我都说了我先上，又不是去送死，你们那么激动干吗？” “喂，这逻辑不对把，既然不是去送死为啥偏偏你先上啊。” “废话，我是老大当然我先上，难道你想当啊。” “现在有个个流行词叫啥来着…..对，皿煮懂不，皿煮，咋们要拒绝独裁。” “看看你疯子那点文化，字都拼错完了还来教训老子。” 铁牛不爽地挠挠头，像是很烦我们两个一样，突然这家伙牛眼一瞪，抬手一指天边。 “唉，你们看，灰机！” “哪儿哪儿？靠，灰你妹，快抓住他，别让他跑了！” 最终还是铁牛心惊rou跳地先飞了，说实话他着陆的时候我们都下意识的闭上眼睛，不忍心看那拍电影似的惊险场面。 不过好在事情没我们想象中那么吓人。 后仰，着陆，压掌，然后……坐下，轰！ 因为动作实在是太怪异，太粗暴，以至于触地位置和关节处火花四射，臀部更是像垫了一个两百响鞭炮一样炸个不停，在一旁围观的我们都感觉自己的心肺都被震得摇摇晃晃的，头皮发麻。 虽然那着地的姿势像溜冰时候滑了一跤一样惨不忍睹，而且声势比之前还要强大，和大口径榴弹爆炸差不多，但是竟然还成功了，铁牛人也就是脸色煞白了一点，小腿抖了一点，健康状况良好。我还有道钉疯子顿时大受鼓舞，也爬上各自的机子做实验，尽管整个过程比围观还要恐怖十倍，简直特么像在六级海况时坐高速快艇一样，弹上弹下的似乎随时都会一跟头跌出去，但是成功率却达到惊人的100％，新手也能很方便cao作。 为了进一步验证结论，我们又从团里找了个身手比较一般，有代表性的机甲兵上机测试，临飞时千叮咛万嘱咐，让他一感觉不对马上拉紧急手柄弹射出来，保住小命第一，紧张得他拼命点头，表示他全明白，请各位大哥放心。 【拉沃金】在我们担忧得目光中飞上了天，超音速盘旋了几圈后开始以那个怪姿态降落。于是在一声巨响后，又是一通心惊rou跳得折腾，没想到这家伙竟然也成功了，那机甲兵小脸发白的从驾驶舱里跳出来，第一件事就是找我们拥抱。 我们都快开心死了，没想到事情就那么解决完了。 “耶，搞定了！” “搞定你们的老妹啊，否决！” 教导团专家组组长学霸同志给出的结论却是血淋淋的——NO！