六月二十三号

    今天早上公交遇到圣母婊了。有点委屈。

    上公交人不多，有空位，我就坐到中间了，公交中间停下来的时候很多人上来，这时候有个女生用很生硬的口气让我给一个老人让座，那个老人谢的是她。我很委屈。有一种哭的的感觉。真的特别委屈。特别委屈，有一种想哭的感觉，大早上的，有一种想哭的感觉。凭什么。

    她把自己放在道德的最高处，像一个帝王一样的指示我去让座，再得到他人的感谢。不用付出什么却得到回报。是白吃，白痴。我却让一个白痴给委屈了。

    我不能说自己真的很想给其他人让座，我早上要坐四十分钟的公交，不知道别人的感觉，我真的特别讨厌和其他人挤在一起的感觉，很委屈。我家没钱，不可能给我弄个专车，打的那么贵，我只能坐公交，步走跑步，开玩笑呢？

    开始上来很多人，我也有一点点想法让座的，但是心里更多侥幸身边围着年轻人就不用让座了，其他年轻人坐座位还不如我自己坐了。

    公交上，她让我让座，我没有说话我只是探头看给谁让，是个老人，我没有说话我让了，无所谓，一个座位，没有不会怎么样。

    我说她是婊的原因是她没有座位，你没有那个条件你扯什么？这一些动作我都没说话的原因一个是我胆小懦弱嘴笨就不是不敢和人吵架，另一个原因那个老人是个男的，颤颤巍巍的，辛苦一辈子的人。不能吵，不能因为这点事像一个不讲道理的泼妇一样吵架。我还是不敢，我还是嘴笨。我知道吵起来，那老人一定不会坐座位，我会陷入更尴尬的境地。我没办法解决。

    她就是婊。婊，不是圣母。我坐了个座位有错了，罪大恶极了，这么看不惯我坐座位。

    我很委屈是她这样做其他人的看法，其他人会觉得我是个坏人，其他人会觉得她真是个好人，还有人会觉得我怎么这么懦弱连自己的主都做不了，我怎么这么好欺负。

    我很在乎其他人的看法，很在乎。这样不好，可是很在乎。

    写下来我就感觉好多了，一下子不难受了。

    倒公交，遇到了高中老师了，听声音听出来的。她总是批评我，我不敢认她。不敢回头，现在还能听到她的声音，不敢回头，一会到站等于一场大战。好恐怖。

    可是我还在想那个事情，扯不开话题了，我怎么这么懦弱，为什么做不了自己的主，我没错。我讨厌那个婊。我讨厌她。以后怎么办？我觉得自己真的不敢坐座位了。对了，我坐的不是老人专区，一般情况我不会坐那里，因为感觉那样很尴尬，但是万万没想到坐中间也会受委屈。

    这件事我都不敢多和其他人抱怨一下，真的很委屈，和同学舍友抱怨了会怎样？她们肯定会认为我就是这么好欺负。把自己的弱点暴露出来，我做不到。我讨厌吵架，我吵不过。动手就会出事，动手就会理亏。

    早上我心情很好的，我还背了毛概。我还做了一百个高抬腿运动。我还冒着错过第一班公交的风险吃了油条豆腐脑。五点十分自然醒我心情很好的。