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那些年我们一起追过的广告

    一.

    某医生潜逃美国没事干,就开了家私人诊所,放了块牌子在外面,写着“病治好,付300美元;治不好,退1000美元。”有个美国人看到牌子,心想这是个挣钱的好机会啊,于是决定去一趟医生的诊所。

    美国人:“我失去味觉了,吃饭嘴里没味。”

    医生:“护士,把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。”

    美国人喝了一口,骂道:“靠,这是汽油!”

    医生笑道:“恭喜你,味觉恢复了,付300吧。”

    美国人只好付了钱,很不爽地走了。

    但几天后美国人又回到诊所,打算把损失的钱捞回来。

    美国人:“我失去了记忆,什么都记不住。”

    医生:“护士,把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。”

    美国人一听药名,骂道:“靠,这不是上次治味觉的汽油吗!?”

    医生:“恭喜你,记忆恢复了,请付300吧。”

    美国人只好又付了钱,愤怒地离开了。几天后又回到诊所。

    美国人:“我的视力很差。”

    医生拿出钱包,将钱递过去,惭愧道:“抱歉!我没有什么药治这个病,这是退你的1000…”

    美国人只看一眼,立刻抱怨道:“可这里只有500啊!”

    医生:“恭喜你,视力恢复了,请付给我300……”

    那美国人又去诊所,这次决定装神经病,心想这次无论医生什么他都要装疯卖傻到底。

    谁知,村长见状大喜,赶紧给那美国人的妻子打电话:“亲爱的,你老公都这逼样了,咱俩还偷偷摸摸地干啥?”

    美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没挂通。

    美国人发觉上当,认栽付钱。

    突然,有一天,美国人想到了一个好法子,他找到了医生,说道:“我最近在追的一本中国小说叫做《绝对选项》,虽然更新还算给力,但总是看不过瘾,书瘾能治吗?”

    此言一出,医生立刻交出了2000美元,哭诉道:“兄弟,《绝对选项》我也在追啊,要是能治,我早TM给自己治了!”

    美国人一愣,问道:“原来是同道中人...不过为什么给我2000?”

    医生一听,板起脸来,说道:“多出来的1000美元,是让你去订阅和打赏的,好书要订阅支持懂吗?万一《绝对选项》的作者因为订阅太扑街,结果太监了,咱们的书瘾不就成了绝症了吗?”

    ......

    二.

    有人说我帅,我站阳台上想了一个晚上,究竟是谁走漏的风声?

    据说,我出生时,爸爸声嘶力竭地哭了一个半月,他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子。后来,母亲为了证明自己的清白,拉着父亲要去医院做亲子鉴定,医生揭开被子只看一眼就哭了,抹着鼻涕说回去吧,这不是你的儿子,谁的也不是,人类是生不出这么帅的孩子。

    一个实习的美女护士走过来,立刻找了盒红印泥,把我的指纹印了下来,并把盘好的头发一下子散开,对我喃喃道:长发为君留,此生若不嫁你,长发不剪,清灯古佛,自梳闺中。

    我长到15岁的时候,还不敢上学,不是没上过,幼儿园的时候上了半天就不敢去了,全园的孩子老师和园长都疯了,我的脸蛋被小女孩亲得肿成了西瓜。中央电视台焦点访谈节目组来采访我,负责采访我的那个美女晕倒了3次,负责笔录的那个小女孩生生把中文写成了意大利文加西班牙文。

    联合国拨专款为我建造了一座藏身之处,位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端。我享受了真正的清净,蓝天与我无比接近,上帝简直就是触手可及。虽然清净了,但也是极度地烦闷,我站在颠峰大声呼喊:“我为什么这么帅?”

    上帝忽然跳了出来,郑重其事道:“因为你订阅了《绝对选项》!”

    ......

    三.

    富翁正在遛狗,一个杀手从草丛里蹿出来,啪啪两枪把狗打死了。

    富翁大怒:“你杀我的狗干什么?”

    杀手冷笑一声:“有人花500万,让我取了你的狗命!”

    富翁看了一眼杀手,激动地握住他手说:“你的语文老师是谁?我要给他发个红包!”

    第二天,杀手再次从草丛中窜出来,抢走了富翁的iphone6s。

    富豪紧张地说:“你抢我手机干嘛?”

    杀手又冷笑一声说:“因为那人再花一千万,让我取你的首级(手机)!”

    富翁再次激动地握住他手说:“你的语文老师到底是谁?我要给他发两个大红包!”

    晚上下起了大雨,接连两次遇险,富翁觉得此地不能再住了,于是拿了把伞想悄悄溜出门。谁知刚到门口,杀手又冒出来啦!

    杀手笑道:“嘿嘿!我就知道你要出门,早等着你啦!”

    杀手说完丢给富翁500万元,说这是赔你狗钱,把抢的iphone6s又塞进富翁怀里,突然一把夺过伞。

    杀手握着雨伞,嘿嘿冷笑!“我主人真神机妙算,就知道你会拿伞出来,专门写了张纸条给我,叫我来抢伞!”

    杀手说完抛下纸条扬长而去。

    富翁将纸条捡起一看,上面是杀手主人愤怒的狂草:“不要狗!不要手机!!要他的命(伞)!!!”富翁直接就跪下了,“亲爱的语文老师呐,您到底在哪啊?”

    三年后,富翁千辛万苦终于找到了杀手的语文老师。

    富翁感激涕零道:“您真是一位好老师,我要给你发三个大红包!”

    语文老师闻言眼睛一亮,大声道:“真的!?”

    富翁点头,准备掏出怀里的支票,却见语文老师拿着手机凑了过来。

    语文老师指着手机说道:“真要给我的《绝对选项》发红包?是推荐票红包还是月票红包?”

    富翁一愣,有些不知所措。

    语文老师似是想到了什么,忽然脸色一黯,说道:“算了,发红包太为难你了,还是来波订阅吧,订阅一章只要一毛钱!”

    ......

    四.

    柳宗元被逮了,在狱中遇到了李白,问因何入狱,

    李白说:“造谣罪,飞流直下三千尺,人家量了,没那么长”。

    柳宗元说:“彼此彼此,我说了句千山鸟飞绝,有人举报树上还有一只”。

    正感叹时,杜牧进来了,大家忙问,你是怎么进来的?

    杜牧说:“唉,涉嫌作风问题。”

    大伙异口同声的说:“是不是停车坐爱枫林晚“,

    杜牧恨声道:“是,说老子涉嫌车震!”

    这时,陆游也骂骂咧咧的进来了,

    大家忙问:“你是为何?”

    陆游道:“我写了句‘勿言牛老行苦迟,我今八十耕犹力。’说俺八十岁还想要*********这时,李清照被收监路过。

    众人惊问,“弱女子怎么了。”

    答曰:“‘常记溪亭日暮,沉醉不知归路’。涉嫌酒驾拘留。”

    众人皆叹时,苏轼推门而入,大家纳闷了:"你又何事"

    苏轼叹"涉黄,我只不过写了句‘横看成岭侧成峰,远近高低各不同。’”

    “他们说我偷看女人,动机不纯,什么世道!"

    "昨酒后呤诗,‘竹外桃花三两枝,春江水暖鸭先知。’”

    “结果他们又说我是做鸭的,冤枉啊…”

    就在这时,一个神秘人也被压了进来,众人一看,此人好面生。

    众人异口同声道:“你又写了什么?”

    那神秘人一愣,哭诉道:“俺就写了一个求订阅的章节,他们说俺诈骗,说俺欺骗他们的感情和金钱,俺冤枉啊,俺不就是...弱弱地求一个订阅吗?”

    ......

    五.

    (1)主人遭遇车祸倒在马路旁,爱心宠物犬不离不弃守在旁边保护主人不允许外人接近,最终延误救治时间不治身亡

    (1)孩子睡觉老是踢被子,幸好被我及时发现打断了腿,否则肯定感冒。

    (2)小明在野外遭遇凶猛野人,现已加入肯德基豪华午餐。

    (3)色狼抱住女路人欲施爆,机智女孩十秒完成卸妆,将流氓成功吓跑。

    (4)17名学生约校外青年放学后cao场殴斗,被班主任知道,班主任立刻打电话给校长并拿出五十元赌校外青年赢。

    (5)孕妇公交车上突然晕倒,最美售票员联合数十名爱心乘客奋力施救,终唤醒孕妇令其补票

    (6)看到这里的你,终于明白了真情和真心的重要,默默为《绝对选项》订阅了一波,拯救了一个失足少年。

    ......

    (PS.由于起点扫黄,所以只选取了这几个不涉黄的广告,因为怕篇幅太长,大家看得太累,所以只精选了五个,不过大家放心,各种求订阅广告会在以后的免费单章里面陆续放出,大家想不看都不行,哈哈!)