放不下啊(写给我最敬爱的你)

    七旬有余的我，有7个子女，本是可以享受天伦之乐，无奈病痛来势汹汹。识得几个字的我还认得“肿瘤”二字，只是儿女们似有意瞒着我，我也就随了他们的心，让他们也好受些，稀里糊涂吧！然而在人少时我总会问老天爷：“老天爷啊我没做什么孽啊，为什么要让我受这个罪啊！”天听得到么？

    老天爷应该是听到了吧，不然为什么我还能拖着破败的身子与病魔纠缠了两年呢？如果说我还有什么放不下，说没有也有吧，没有的是儿女们都有了自己的家，条件也还都可以，已经不用我这老婆子cao什么心了；若说有也真不少，可能是我舍不得这些孩子吧！虽然有惹我生气的，有说疯就疯的……

    不知道从什么时候起，我成了个多余的老太太，是在老伴过逝后吧？儿女们也是孝顺的，把我接来了城里住着，欣慰的七个孩子们隔三差五的来看我，有给钱，有给买衣服的；当然也有小家子生气打闹的，谁家还没有点鸡毛蒜皮的事，可是自己的儿女总是要说要劝的，说着儿女家的件件事儿哪有不闹心不生气的，但总要都各自的凑天着过日子啊！……

    不知道从什么时候起，我成了个怕寂寞的老太太，是老了的缘故吧？孩子们成家立业了，都有了自己的小家，来这的次数越来越少了，但不会短了我的吃穿。还好，有个爱好，出去打个麻将，既解闷也热闹。可，每每到晚上，偌大个屋子只剩下一个老太太我，总是有些害怕的，为此我也就早早的插上门，求个心里释慰吧。这胆小的事儿可不能说，不然会成了孩子们的累赘的…….

    不知道从什么时候起，我成了个病弱的老太太，是吸烟生闷气的缘故吧？胃下面开始疼时，以为着是往常的涨气，就按原来的老办法，使劲儿的腕着，可是不管用啊。后来是腰疼，恨不得有人给捶捶腰，可孩子们都忙啊。再忍几天没准儿就会好了，也就不定。可是，我终于没有忍过这撕心裂肺的疼，在医院里检查回来后，孩子们个个面色难看，平时疯的眼睛也跟着红；平时耍的总会背过身去；平时说话爱呛声的，今天也乖了；不时不买螃蟹的，也买来了螃蟹。这都怎么了？虽然我也难受着坐在那儿，但，我活了半辈子，孩子是自己身上掉下来的，哪个脾气啥样儿的，一打眼，还是摸得准儿的。一定是这个病难治吧！……

    这两年，高兴的不高兴的也发生着，但孩子们都比往常能控制自己的脾气了，七个孩子你埋汰我，我埋汰你的事儿少多了；孩子们各自在自己小家里的小打小闹，也听不到了；不经常来的，也经常来了，总算不是像原来那样孤单了，可病痛的折磨什么时候，又是个头儿啊？如果老天爷这就让我去了，我想，我还有许多的放不下吧！

    放不下啊，放不下自个儿的家——老房子，还没有整修，就在风雨中破损不堪了。那里毕竟是我嫁进老朱家的家；毕竟是我养育七个子女的家；毕竟是给我一个可以随意休息支配的自己的家（特别是孩子们都有了小家后，越发的觉得只有那四间土房，才是自己的家）。还好孩子们翻盖了它，街坊四邻都来看我，看我的家，夸我的福气好，能住上几日，我也就满足了。可，我多想再多住几天啊………

    放不下啊，放不下我的孩子们，他们生活中总会发生这样那样的事，到时候跟谁说啊？如果几个孩子又相互生气吵架抬杠的，谁来给他们劝架啊？如果闺女受了气，想往娘这儿跑，说说苦水，谁来听啊？孩子们啊，我的孩子们，哪怕是你们曾经任性的耍着粗；曾经说过“我不欠你的了，你的恩情我都报答完了”的糊话；曾经因为你所以为的偏心少来见我；曾经风风火火的来，只因娘做的饭不干净，又负气离开；曾经因为过往的种种埋怨着我……娘，都不怪你们……

    放不下啊，放不下这阳光温暖的日子，听说另一个世界没有阳光，潮湿阴暗，我怕啊。那样的生活，那样没有孩子们的生活我又该怎么适应？在身体火烧般灼痛时，我想着，忍忍挨挨就能过去，只要能这样苦着守着孩子们就行啊，可，不知道从什么时候起，饭菜不像原来那样硬吃能吃下去了，我倒下了，没有再起来，没有再同孩子们再说一句话……

    朦胧间听到，孩子们的悄悄的议论着什么，县医院么？是这个病治不好了？是放弃我了吗？

    朦胧间听到，孩子们的哭声，谁的声音也有吧，哭什么？该吃饭吃饭去，不要因为我而累赘着你们……

    朦胧间听到，买什么样的棺材，给谁捎信儿，我的身体是真的不行了，不行了，留不住我的孩子们，娘留不下了……

    孩子们，娘走了……

    娘再也听不到你们的声音，再也看不到你们在娘面前的种种，吵闹的，可心的，高兴的，负气的……

    孩子们，娘走了……

    娘希望你们兄弟姐妹们要互相扶持着，不要让别人笑话了去……

    孩子们，娘走了……

    娘盼着你们都能好强，都能过好日子，没有我老婆子拖累你们了，也都可以歇歇了……