6.非远即远，明夜月息
之后的程小光，大病了一场。而我，在程小光住院期间里，在学校里上课竟有如释重负的感觉。 许老师，我看你这两天心情挺不错的，那要不趁着这个星期六我俩都没课，不如出去玩玩？英语老师余婕忽然朝我面前挥了挥手，冲我甜甜的笑着。 我轻轻地回以她一笑，伸手将眼前的教案关上，礼貌地回答着她，既然余老师都这样说了，那你约个时间吧，我都有空。 余婕故作思考地捋了捋落在胸前的碎发，半晌才笑嘻嘻地说道，那好，就定在星期六的早上十点钟。不过许老师，你也不用太见外，叫我名字就好。 说我见外你不也见外吗？还叫我许老师？余婕？我好心情地挑了挑眉，忍不住调侃我眼前的这位美女老师。 余婕是属于成熟文雅型的女人，眉间话语上都呈现着二十岁时成熟女人的韵味，年轻又美丽。 看我这脑子，许毅，你不会介意的吧？余婕恍然地看向我，又朝我腼腆地笑了起来，语气也有些不好意思。 当然。我轻轻地扬起嘴角，拿起桌子上的课本与教案书，指了指手腕上的手表，朝她说道，那我先去上课了。 好。 今天课上遇见程小光，是我想都不敢想的事。站在讲台上，尽管我再怎么做到镇定自若，让自已的语气变得正常起来，我也忽视不了课堂上那一道道落在我身上，炙热的目光。 她带着那火热的目光，毫不在意四周的疑惑，就那么直直地朝我扫射过来，让我的一切动作都变得迟缓而僵硬。 每次在空气中不小心地与她的视线相撞时，我总是突然忘记一切脑袋里一片空白，想说的话莫名地止在了嘴边。而在之后随即而来的，是那晚的春色旖旎和那阵阵的叫喊，每一样无不扎进了骨羞耻到让我恨不得撞墙。 是那么的荒yin而又无礼不堪，我明知不该那样做，却还是与她缠绵不休。不管我再怎么自欺欺人，那撩人的夜晚里，我就像个恶魔一般，只知道尽情与索取。 而我，此时面对着她那澄清又无辜的目光时，只会更加地反感恶心自已。我就是个禽兽，红了双眼粗鲁又鄙贱的禽兽。 你让我怎么去面对自已的学生？她才十五岁多点，我比她大了十多岁，我这不叫老牛吃嫩草，我这是禽兽才干的破事。 难不成让我当着她的面，看着她那惨白无比的脸，不以为然地对她说着，你不是说喜欢我的嘛，那我喜欢你的身体不也一样吗？你不该兴奋我也喜欢吗？ 还是说，明明是你诱惑我的好不好，我上了你又怎么了，你自已不也享受的很吗？ 又或者更无赖地说，程小光，反正你是个女的你又不当尼姑，总会有被人上的时候吧？都一样会被人上的被我上了也不亏吧？ 你还真是个猪狗不如的禽兽！ 完全不在状态地上完这节语文课后，我故意装作没有听到她的喊声，抓起课本就破门而出，滑稽到就像是落荒而逃。 我总不能，说出那般不负责任又无情的话吧？我也做不到，面对着她的质问，装成自已才是受害者的样子，苦苦哀求着她不要再追究。 难不成我去跟她说，程小光那天的事我们都是身不由己的，你非要讨个说法的话，就算是我的错，可我们能不能不再计较了？都现在这种时代了，就算我们是**，关系不挑开发生点这样的事也在情理之中吧？ 我是人渣，是禽兽，但我不想在顺从了自已的“为非作歹”后，再去顺从自已的私欲，说着一切不负责任的话把这件事撇的干干净净。 我不敢面对程小光，我的学生。我也不愿意自已再去说些这样伤人的话，吃干抹净后还让她恶心我的为人，其实我已经恶心到她了的，在对她有想法开始起。 我承认，从第一次看见她时，我就没有来由地贪恋她稚嫩的一切，那纯真的笑容，不经意的小动作以及那青春的元气与稚气。 她的每一样无不挑起了我内心的欲望，我迷恋她干净又稚嫩的身体，迷恋她唇瓣的甜美与口腔里的蜜甜，甚至着迷于她纯真的笑声和那略带孩子气的话语。 从一开始起，哪怕我每时每刻都在提醒着自已，我是她的老师，她是我的学生，可我还是心里变态地对她一见钟情，迷恋她的一切青春般的活力。 尽管是**、师生恋以及恋童癖，我都无法忤逆自已的内心。不管重来多少次，只要再回到那个下雨的夜晚，怀里还抱着淋湿了的她，一切都还会进行下去，只因从一开始我就不曾当她是我的学生。 更何况，在她一次次说着喜欢、一次次暗示下，那个夜晚的迎合与低喊，都让我再怎么逃避也无法欺骗自已，我不喜欢她，但她的身体我是真的喜欢。 喜欢她的一切，青春的气息与青涩。 后来的几天里，程小光也察觉到了我的逃避与不想面对，所以她不再没头没脑地在远处喊我，跟在我后面时却一声不吭。 她越来越嗜睡，我的每节课她都睡得很死。她也不再像以前那样一节课死盯着我，目光如炬到仿佛要把我活活地烧死。 她变得更加地沉默，从班上原先的乐天派直接变成了潜水党。她在最后一桌上，就像失去了所有的活力，睡得越来越死，任谁也喊不醒的睡神。 她不再交作业，每次安排的作文也没有小说体裁的交上来，甚至于每个月的月考，她的语文试卷都一片空白。 我以为她是在生我的气气我躲她，才故意在我这一门上肆意妄为全然没有学生的样子，可是在听闻其他科的老师那里也是相同状况时，我才知道我错了。 但这也决然和我脱不了关系。 可我却又松了一口气般如释重负，也顺理成章地和余婕在几次一起吃过饭后，确定了男女朋友的关系。 我迷恋小丫头的身体，但我也明白那不是喜欢更不是爱，我们绝对不可能我也不会为了睡过她就抛弃我现在的一切。现在，尽管我对余婕还只是好感，可是在外人看来，我们起码是男才女貌十分般配的一对，我也相信自已会喜欢上她。 反正怎么过都是一辈子，交往了还可以分手，结婚了还可以出轨又离婚，把别人的肚子搞大了不也可以堕胎的吗？ 你看，世上都没什么是永久的，女人而已，随便怎么样不都行的吗？看的顺眼一辈子不就是可以过下去了吗？ 所以，我并不感觉对不起程小光，更对路路说的我毁了她感到不以为然。她才那么小那么年轻，破处了而已又不是活不下去了，她以后不也可以拥有很多男人吗？那时也不缺没几个上她的男人吧？ 我只是害怕着，她拿这件事来束缚我，束缚着我的一切让我在迷恋中逐渐失了兴趣，漠然到把一切撩都当做理所当然。 也许我这想法是人渣，不我本身就是人渣吧，可是这事不也是两情相悦吗？那就不能怪罪于另一方不是的吗？ 或许我是该被打醒。 和余婕成为男女朋友的事情，一下子在学校里传开，我原本以为程小光再怎么死水也会来我这里闹一场，我都已经想好了应对她的话，可是她却迟迟没有来闹场。 直到这个学期在烦闷与无趣中结束后，她都再也没有来找过我，我也隐隐的有些失落，失落她是决心不会再来找我了。 她兴许是真的对我好感过，喜欢过我，但能撩起的就不会是喜欢了。对她来说，那个夜晚的代价就算是害她进了医院，可是得承认的是那个夜晚的销魂与耐人吧。 就好像那个夜晚不过是寂寞的解脱，我们之间没有更多的情感可以说，所以结束的也很是彻底和不留余地。 只是说实在的，年龄之间的差距是横在我们之间，无法越过鸿沟的正当理由。 可我没有想到的是，程小光还会来找我，曾经说过的话她不曾忘记也的的确确的做到了。 直到后来失去她后我总会不经意地想起，那个漆黑安静如水的夜晚里，为什么我没能抓住她没能将她护在身旁？ 如果我们之间没有余婕，又或许我们再也不会离开。 寒假的某一个漆黑的夜晚里，打完寒假工的我回到房间里没有开灯便摸回了床上躺下，却猛然间发现怀里多出一抹熟悉又娇小的身体。 那时我并没有住在家里，而是在外面租了间一般大小的房子。母亲因为生路路的时候难产而死，之后父亲在母亲去世三年后，为我和路路带回了一个后妈。 读完大学后我因为工作的原因提前搬出了家，为了距离近一些就在外面租了间房子，而路路虽然有时会来我这里住，但是来这里也是很少的事。 此时空荡荡的屋子里多出一抹熟悉的身体，我自然感到惊愕，在打算起身时她却一把搂住了我，甜美的声音带着丝丝的撩人传进了我的耳朵里，せんせい（老师），是我。 我咬了咬牙，闻着她独有的体香不禁有些迷离起来，忍住身下的冲动嘶哑着喉咙问她，程小光，你怎么在这里？ せんせい（老师），今天我生日，我说好了的要给你。 就像引子一样瞬间点燃了我对她所有的思念与渴求，我将头埋入她的发间，轻嗅着洗发水的淡淡清香，让一切索求都有了正当理由。 几个月的远离，让我对她更加地迷恋和不舍起来。