145 重新开始

    【私下对话

    零：好了，小凛，我可以领盒饭了吧？最近追剧有点累，偶像还塌房了。我先回去躺床上刷剧了。

    温：OK！】

    【五月十号，05：20】

    第二天迷迷糊糊的在床上醒来，我来到厨房拿起热水壶掂量无水，直接含住水龙头。刚喝了几口，不知道哪里来的电流刺激着我的嘴唇。把我吓个半死。

    关掉水龙头，我朝屋外走去，来到平地上，看着这世界。内心除了难受，还是难受。

    昨天零的话我已经忘却一大半。回到屋内，脱掉所有的衣服，身体麻木的在卫生间内冲了个凉水澡。

    回到床上，我开始散盘。内心却无比的渴望拥有预知未来的能力。我不知道自己未来会怎么样，我有些恐惧，害怕因为自己的狂傲，导致身边的人命运多叵。到现在我依旧觉得父母是自己做了一些错事，才导致他们如此。

    自己之前有发过牢sao他们对自己小时候教育的不当，也因为四月底不让自己睡好而内心吐槽。再加上自己打游戏，把别人欺负的太惨。如果说是因果，那是不是这些影响到父母？

    我忘神的打坐，某个瞬间突然看到了许多没见过的东西。悬浮的车子，深不见底的建筑…又看到自己特别富裕，住的房子类似城堡特别豪华…这难道就是预测未来的能力？

    我思考接下来该做什么事情。是不是要去找柳溪柔呢…她真的很好…便把预知的能力转向自己跟柳溪柔相聚的画面。

    预测。

    第一种结果：跟她结婚，待在她的家里，跟她还有她的父母生活在一起，十分安逸的过着日子。我的内心一直没有把复仇的念头降下，却从来不敢真的去做一些计划，以为害怕影响到她的家。

    随后脑海中开始无数种预测的结果。绝大多数的都是很安逸，每天工作时间也不长，都是跟柳溪柔生活在一起。这个过程中都存在她的父母，看来她的父母也是很高寿，跟自己相处的特别好。还有小妹，有的预测她在溪柔家，有的预测没有她。

    但是多样性的预测未来，却都表明了自己不是真的快乐。自己总是很压抑，有种难以启齿的感觉。觉得是自己入赘柳家，每天的生活都很保守，不敢给她家带来不好的事情，又渴望能做点能什么让贷款公司破产。

    预测结束后、我突然感觉到自己身心俱疲。“唉。还是不要用超能力了吧…闹剧吗…减少迷信的概率吧…毕竟安全第一呀…”

    心念一动，我退出了神器模式。不一会儿，手镯就从自己的手臂上隐现，我另只手握住，一拔就拿了下来。

    拿下来后，自己的身体有一种说不出的感觉，像是失去了很重要的东西，那个幼灵也从自己的身边消失。

    我坐在床沿，开始恶狠狠的升起了怨气。做个普通人，然后以人类的方式为家平反！？一定要让这家私人贷款公司倒闭！甚至要让有罪的人坐牢！先用正规的手段，如果不行，我愿意赌上一切！我……

    ……

    怨恨过后，内心开始担惊受怕。身心俱疲…一头倒下……

    趴在床上，开始思考接下来第一步应该怎么办。

    先找一份正经工作打工吧。体会普通人的日子，虽然自己还没毕业就觉得那些传统行业没什么意思。但是现在，却不愿意去考虑轻不轻松了。只想干活，利用转移法，来忘记悲痛的事情。

    躺了一会儿又爬了起来。开始去厨房弄点吃的，地上的菜已经腐烂发臭，冰箱里还有几个鸡蛋。

    吃了两个水煮蛋，元气恢复了一点，身体发暖。

    【07:10】我拨打给了柳溪柔。

    “喂。阿凛嘛！今天怎么这么早就给我打电话呀！”柳溪柔被电话铃声吵醒，迷迷糊糊中撒着娇说道。

    “嗯嗯，是我。溪柔，我应该是不会去找你了…”

    “怎么了？不找我是什么意思？”

    “对不起。我…我的生活发生了重大的变故…然后我看到了我们的未来。那不是我想要的…所以，我们分手了…我不会再去找你了…”

    “阿凛…你不要这么说！我求求你了…你到底发生什么了？你知不知道我好不容易才得到你爱…你怎么能说不要我就不要我了…”

    “接下来，我可能会去打工，做一些只有一千来块的工作。是我配不上你。所以你答应我吧。我们分手吧…”

    “我不要！我愿意为你做任何事情！你要什么我都给你！你现在在哪里？我过去找你！”

    “我知道你家境好。但是那种生活太好了…我配不上你…我跟你在一起，我很压抑。所以，对不起…如果有来生，就用下辈子还你吧…这辈子真的很抱歉，是我对不起你。”

    “我不要！你在哪？我在你身边就没事了…我这辈子就要嫁给你！你出了什么事情跟我说吧！我会陪在你身边，一直陪着你的。”

    “这次分手，是我认真思考过的。其实我一直都在骗你…实话跟你说了吧。之前去找你，在你家里生活，那一切都是我自己计划，我的目的就是为了接近你。知道了这个，你应该不会那么喜欢我了吧？”

    “我不信…你现在在哪？你告诉我，我过去找你！你是在自己家吗？”

    “真的，那会儿我就是故意想接近你，我现在想起那时候做出这样的决定就内疚。唉，我现在自己家里。不过马上就把这个租房退了。我会去别的城市，找一份工作。但是我不会去找你的，你把我忘了吧…”

    “阿凛…你知道我有多喜欢你…我那么爱你…你把我甩了，我就不活了…是不是上次去你家，强迫你跟我在一起，让你开始讨厌我？我真的好绝望…”

    “对不起，这次分手与你无关。只是单纯的觉得自己配不上你。那你给我一年时间，如果我觉得自己够格娶你了。我会找你的…”

    “你说的是真的吗？”

    “真的…如果哪天我太想你了…我可能就会提前找你…跟你见面。希望到时候你别嫌弃我…”

    “我会用一辈子等你…如果你有什么困难，记得跟我说。我只希望你能明白我有多喜欢你！”

    “这辈子…我唯一对不起的人就是你！”

    “凛…”

    “抱歉。让你又哭了…如果很累你就继续睡一觉吧。我的人生，可能刚刚重启…”

    我话说完，挂掉了电话。自己觉得实在是太对不起她了。没想到当初的一个决定，伤的两人这么深。现在极度的后悔，后悔不应该做出那种决定。

    甚至觉得不该戴上手镯，就算是过那种普通人，很艰难的生活，像个傻子一样，一家人团团圆圆也比现在快乐…可是没有那些事情，就没有小妹…如果一切都无所谓，可自己真的放得下小妹吗？她也很好…也是自己一念之间所得的缘分…

    内心又开始在矛盾中痛苦…