空虚寂寞冷，我又要思考人生。

    　　在很多问题上，我是吃瓜，吃了多少，这问题苦闷啊。拿手机写的感觉好累啊。这是什么情况，被自己刺痛的感觉，还真的是够了，都是人生啊，习惯就好了。不得不说，还是得学会体会吧。我还是太心浮气躁了，这样子容易出问题。哎昨天写了一次。手指痛死了。没有键盘的我。就像被人切了手一样，这感觉不要太好了。也没有办法啊，这是自己没事找事啊。完全可以看看电视剧。还是少看比较好。还是得以写作为主啊。现在的感受很微妙。想把自己揍一顿的感觉。年轻人，不要有压力。调整心态的能力，我也算神乎其技啊，说的直接点。我又要开外挂忽悠自己了。有意思吗。这种感受怎么说呢，不要太好用，其实我不懂啊。我早就应该知道，我无力去改变任何人，何必呢，何必要强迫自己呢，还好，这些问题。其实不是问题，这感觉不要太差了。心情的烦闷，和思绪六神无主的感觉，我想我又是发病了。在这个时候。折磨一下自己的心性还是很好的。毕竟写作这方面，反对意见太多了。得有很好的心理素质，不要跟我说这个。一个心理有问题的精神病。还说要锻炼心理素质，我保证不笑。还好。这样很累的，你知道吗。我负担还是有的，我已经崩溃了好不好。我已经不是优秀不优秀的问题。我是有病，我不想干活，心理状态还是会出问题，也没有办法啊。呵呵这种痛苦还是挺好的，得好好体会。我说过的，我不懂痛苦。我知道我所谓的痛苦并不算什么。我不可能不知道的，其实这样子的人生体会还真的是来一次，我这个样子让自己很失望。不淡定，这痛苦还是得有的，这就是活着。活着还真的就是感受了，这种感觉不要太好了。我确实是缺乏耐心。没毅力。没有手速体现的我。终究是个垃圾。缺乏耐心缺乏毅力。不仅拖累的是自己。还会害了自己女朋友的。哎我本身和一般人的思维模式不一样，我根本不适合吃瓜的，心累啊。马丹。太容易被干扰了，你真的就呵呵了。我怎么不清楚呢。问题倒是不大的，尿性啊。我的生存方式还是没有找到。哎心累啊，六神无主，到底是什么样子的体会，二货还是得思考人生的，不得不说你够了，排除外界干扰和找灵感不会矛盾的，还好，空虚寂寞冷就够了。女人这一关我根本过不去，其实还好，可能我真的不想过了，何必呢，这个我自己都不清楚的问题，是过不了，还是不想过，我根本不知道的。你不懂啊。这些东西我不会明白的，我积累的东西不够多。我是怎么知道的，太不靠谱了，其实还好，这是刺痛内心深处的感觉啊。又被撒狗粮了。我去这感觉。。哈哈了。我不得不说，全世界人民都怕被撒狗粮，对于写作我的理解很肤浅啊，还好，我这种吃瓜的人，还是的找点事情做的，还好我要明白，别人的幸福我也要祝福的。哎蛋痛啊。身体痒的感觉，让人蛋疼啊，然后呢。是自己内心不平静啊，我要思考人生，我只能说你想多了，这个我很赞同的，这有严重装13的嫌疑。哎心累啊。还是执迷不悟啊。如何进一步深入发现问题。哎又能够有什么问题呢。我困惑了。承受不了孤独啊。所以呢习惯就好了。我还是不知道人生最大的享受是孤独啊。忙忙碌碌做什么呢，孤独你懂吗，又被撒狗粮了，心好累。我要思考残酷的人生，突然深刻的懂了，羡慕嫉妒恨的感觉。我这属于隔岸观花，雾里寻人。然后呢。可望但不可及，可见但看不清，这是传说中糊涂的爱啊。。呵呵有爱情是不糊涂的吗。因为看不明白，因为看不清楚，所以呢，这个时候，该给自己上课了。呵呵真相是个惊喜。我还是不明白惊喜的意思。我承受力不好，不要吓我，还好，问题不大，你不要跟我说，你真的不了解女人，我还知道全世界呢，有毛用啊。你傻的无药可救了。还好。越是悲剧，越是希望看到美好的事物，呵呵我经历的东西。没告诉我吗。我可是有7个meimei的人，我不了解。你是不是在逗我玩。还好。又不淡定了，所以呢，我不想绝望了，我害怕。给自己希望没什么不好的，美好的爱情，还是要憧憬的，现实让老天爷都能流眼泪。估计得让我吐几盆血。是我傻，还是你傻，这是精神病的自我对话。还好，真的不是问题，人生最大的问题还得是生存问题，如果有，那就是女朋友不要我的问题，我爱的人不爱我的问题，让爱我的人失望的问题。其实还好。你问题不要太多了，这人生的4个坑，填起来费劲啊，我想挖的再深一点。好奇害死猫，你不知道吗。这个样子，让我容易死。还好，主要是各种绝望。我要的是什么呢，美好幸福的生活，哎人贪心了，自然痛点多，我是很好的例子，当然我主要是感情问题多，然后就是各种纠结吃饭问题。问题是有的，也根本解决不了的，这不是苦恼，这是内心不平静的表现，这是思而不学的坑。其实还好。学习不能走形式，你不懂啊，也许这是温故而知新。不是说不知不惑吗。大爷的。呵呵我又知道什么呢，一点点问题，就各种扯淡。谁告诉你一点点的。你不懂生活啊，人生的每一件事情都很重要。生命可贵啊，这倒不是重要不重要的问题，生命从来都是拿来虚度和浪费的。不行，我想了一下，我还要爱情，我还要和我的女朋友结婚，我要和她一辈子都在一起，不过我人品问题严重了。还好。我知道这就是想想而已，我怎么知道的。呵呵了。你是不懂人性，还是不懂生活，还是不想面对，都有的，我的理解有缺陷，对于生命，对于爱情，对于生活的认识，还是特别肤浅的。当然了，这样子的我，很难去改变。天生就猪八戒性格的人，何况本身我就是洒脱的人，属于随随便便的人，我是那种没资本，还想做什么就做什么的人，还好，这一点我觉得说法有问题。呵呵猪无能的问题我依然存在，那么还好，我以为呢。这种性格，注定了，人生惨淡啊。还好。其实这本身不是问题的，我还是看不起自己了。我说过的，我可以否定一切。我最大的优势是可以完全否定自己。不过心智不成熟，，呵呵不淡定，性格问题而已。我说过的，所谓成熟是个笑话。自吹而已。这套路我肯定知道的。毕竟我是有悟空性格的人，呵呵不淡定，精神病性格多，呵呵我就是传说中发情的病猴子。这套路深了。你不懂啊。其实还好。这是个问题。我明白吗，呵呵我相信科学，我借口太多了。还好的。你疯的时候什么情况，自己不清楚吗，还好，都是理由。不过我以为呢，看不透怎么行呢，这很困难吗。我有吃瓜农民思想，底层生活很丰富的经验，我不知道可能吗。你够了啊。你牛了，还好，慢慢的就明白了，过程特别的艰辛，这些东西不好明白啊，没有现成的，等着我去吃。被人指点多了就明白了，呵呵人总会有不足的，经历了很多人指点以后。整个人都不淡定了。内心不平静啊。哎还好，缺失的感觉不要太强了。呵呵所以呢，空虚寂寞冷啊，我这个年纪，就不要整什么伟大梦想了，这不科学的，这是一个需要谈人生谈理想的年纪，其实我不担心。主要是孤独感出来了，二货。你这么尿性，去撒尿了。我只是要一个答案，一个结果而已。不是。这个问题不是我关注的。我是想知道，如何解决我的问题，我自己的问题，认识不到位啊，我太可悲。居然强迫自己做事情，属于那种骗自己的人，给我的感觉是，我是一个坏人。这是精神病的体现，不然怎么叫精神病呢，我是害怕，还是害怕。没事拿自己开刀，让自己吐血，我自己都不明白，承受伤害的时候到了，千古的难题，我解决不了的，还好，我不相信自己。我想做普通人，为什么是我。这些东西不要跟我说。你还真的不知道。问题肯定是存在的，是一直存在依然存在的，，呵呵勇敢不起来啊，我面对的是吃人的思想。然后呢，小伙子套路不够。我是太坏了，还是太坏了，回到那个问题，这是谁的世界，小鬼还是太年轻了，呵呵你这是愚昧啊。我该怎么办，我害怕，我理由呢，我什么都怕，本身就可怕的。哈哈。这算什么答案。性格缺陷啊。不重要的，一个大魔头还有恐惧，妖孽的地方在哪儿呢，呵呵我说过的，不自私，不贪婪，不虚伪，这本身就是个问题。好人可都死光了。还好我的理由呢。不是说过了吗。都无用啊。这个生命早晚会没有的。我计较那么多干什么，还好，人的动机和目的性，我不知道的话，就不用说了，问题啊，算了吧，我为什么要，这样子去认知，我知道我连我自己都不能相信。我是怎么发现的。还好，这问题不大的，我以为呢，早晚你都得躺棺材，疯都疯了，还那么世俗，还那么执迷不悟，我可能不知道，这些都没有意义吗。我以为呢，我的野心足够大。这不是我能够世俗不世俗的问题，野心大到极端的时候，那就呵呵了，很清楚的知道。一个野心分子，一个坏人有什么不知道的。作为坏人，我知道，我什么都做不了，也不想做。毫无意义，我肯定知道的，作为野心分子，我知道我要做的事情。没人可以帮我的。但现实残酷的，我也有人性，不然怎么可能知道这么多。呵呵精神病有点困扰啊，好了，差不多，不写了。还好都简单，能够认识到自我的人。本身就是悲剧。。。