第六百一十一章 这是后来的后来
教练打电话给mama，又说起了朋友那边在招会计的事情，离我们这挺远的，得要十几公里路了，而且要走小路，电动车上班，电勉强够，也不太安全，到处都在造房子，小路上都是石头，万一摔了，得不偿失。 来回都要十几公里，就算是开车，路上都是红绿灯，还有可能会堵车，怎么也要耽误一个小时在路上。 那边既然在造房子，去的也是一个什么厂子，环境肯定不好，飞沙走石的，待久了对身体不好。 我想到了很多，老妈只想到我们不肯吃苦，不肯帮他们当父母的忙。 不是不想，而是帮不起。 老妈理解的帮忙，就是他们退下来由我们顶上。 本来他们养家，如今我们要帮忙，那就该是我们独自承担养家的义务，可他们也不信我们有这个本事，我们也确实没有，他们会帮我们养家，我们就成了啥忙也没帮他们的人，即便上班，回来也会挨骂。 “玉梅阿姨的儿子也读完回来实习了，就在隔壁镇上的医院里，他吃得开，一去医院，那些主任啊护士啊都喜欢他。一起去实习的还有两个人，他实习工资是最多的，就是肯吃苦，不管到了哪个科室都去请教那些前辈，那些医生就愿意教他东西，他也聪明肯学，学了这里就换个地方学别的。要是转正，他肯定是第一个，领导都和他保证了，果然，聪明人到了哪里都是混得开的。当初去了二本，回来当个医生也挺好的，医院里去的也多是些老头老太太，那些老头老太太来看病，他不管，就叔叔阿姨喊着，他学的是中医，那些老头老太太来配中药，他总是要叮嘱很多遍怎么吃，嘘寒问暖，甚至打电话过去回访，比主任都敬业，那些老头老太太就喜欢这样的热情又会说话的年轻人，一去就喊要找这个小医生看病，现在才去了多久，连医院领导都知道有这么一个深受病人喜欢的小医生了。” “哦。”我懂这个道理。 如果我努力，那我就要让别人知道我的努力，如果我只是埋头努力，别人没有一双善于发现的眼睛，那我的努力就只是努力给我自己看的。 可我觉得讨好人很累。 就算从小到大都在讨父母欢心，也换不到半点好处。 现在讨别人欢心，能多赚钱。 但我也不想了。 我只是想要轻松一点。 她还要一个劲说：“你们现在上班么最幸福了，车子开开，风大落雨都没事，回到家里，衣服不用洗，碗不用刷，饭也不用烧，水费电费也不用你们来付，你们只要张开张嘴吃好了，就这样，还不肯去？那边是远了点，但你们是专科，谁让你们当初不考个本科的？” “我们哪里考不上本科了？三本又没有这个钱让我们去读，反正读了也没用，上二本又不难，谁让你们每天都要用那个洗衣机洗衣服，哗哗哗，哗哗哗，吵死了。” 老妈愣了一下，但不愿承认是因为他们才害得我们去不了二本：“洗衣机关你们考不考二本什么事了，就知道找借口，你们现在能有三千一个月还有一天休息已经够好了。” 我们不需要这么好。 她又要用比较法了：“玉梅阿姨的儿子去隔壁镇上上班都是每天起早开车子去的，阿姨怕他太辛苦，让他在那边租个房子，他不舍得花那个钱，宁愿每天开车来回。” 他家什么条件，我们家什么条件啊！ “他车子自己买的？” “那怎么买得起，是阿姨给他买的，不像我们家只能分期，他们是全款。” “那他赚钱了，要不要给他们？” “你们担心这个啊，我又不会要你们赚来的钱，我只是想看到你们能有出息，也不希望你们能一个月赚个多少，吃点用点，还有多点，能孝顺我们点就孝顺一点。” 既然她不准备让我们把上班得到的钱交给她一部分，也知道我们赚的钱就够个吃吃喝喝的，那省吃俭用一点，做一个少赚一点钱但却能开心的工作，又有何不可？ “你写回来的信，不会忘了？你那个时候还知道要赚钱孝顺我们。” 那个时候，刚上大学，还很天真，以为赚钱很容易。 现在，我想通了。 每个月三千，换来的是满身疲惫，每个月一两千，就能每天都开心，如果早就去学画画，自学也行啊，现在赚不到三千，赚个一两千也不会那么难。 出去摆摊给人画肖像，卖便宜点，总会有人愿意掏钱的，就当是拍照了，小时候拍照多贵啊，现在是有手机了，想怎么拍怎么拍。 可画这种东西，和拍出来的就是不一样的。 现在网络发达，不用出门，在网上给人画画也行。 我连试都没有试过，我不甘心，不甘心从此以后上一辈子的班。 六岁到十六岁的路，上学，他们给我选的。 考了高中，上高中，考了大学，上大学，我自己选的，没错，我可以早早辍学去打工，但我选择了读书，因为我觉得读书还是有点用的，但我更想学的，根本就学不到。 十六岁到二十六岁，如果我随大众，那我就会在专升本的路上，读着3 2，为英语四级而苦恼。 现在，我多了两年，这两年，至少这两年，该让我自己来选了吧。 我还是想要学画画。 我会给杂志投稿，会传到网上，只要能赚钱，就能证明我的选择是没错的。 我有了新的目标。 我的斗志又开始回来了，我迫不及待想要开始，每画一天，我都能多学到一点，积少成多，总有一天，我会形成我自己的画画风格。 画画，既然是画画，那不管怎么样，画才是最重要的，只要画，画得多了，肯定就会画了。 我知道。 可是晚了，现在才学，也太晚了，尤其是为了赚钱去学，不过，只是为了赚一点小钱应该还是可以的。 是他们不舍得放手。 不是我的错。 但要放，又想一下子全放，可能吗？ 从来只有，这个家全靠父母顶起，而没有，父母和孩子一起撑着。 他们的思想就是这样。 如果孩子哭闹，父母需要弯腰哄着，家不就往下塌了，如果孩子懂事，家不会变得更好一些吗？ 那些不哭不闹的乖孩子，没有帮父母的忙吗？ 我只是想画画而已，真的就不可以吗？ 真的罪无可赦吗？ 老妈语重心长道：“你上班回来也可以画啊，我们不是不让你画，只是画画赚不到钱，不是和你说了吗？那个美院回来的，现在也是整天待在家里找不到工作，你还什么都没学过，你小时候是画过，但那也是小时候的事了，现在就去找个班上吧，妈求求你了。” 我也想求求妈，让我画吧。 只要给我一点时间，我会证明的，证明画画是可以赚到钱的，只要能赚钱，我就可以继续画下去，赚钱，先要赚到第一笔钱才行，不管多少。 我没有办法保证这件事情，我只能选择沉默寡言。 “画画也要出去画画的，画画不是都要写生吗？你这样整天在家里画着玩有什么用？你meimei已经去上班了，你还这样，说出去多丢人，你要想不上班也行，楼上那个红娘啊，又来和我说了，你去见一见，你结婚了我就不管你了，你嫁出去以后，我管你是上班也好，画画也好，你想干嘛就干嘛，只要你婆家人愿意，别到时候被赶出来，赶出来了就别回来了，我嫌丢人。” 我不觉得有梦想是丢人的事情。 所以，如今的不理解。 都是我应得的。 “做母亲的是最能包容你的，要是我都包容不了你，那就是你自己的问题，你要是嫁过去了，迟早也要离婚的。”老妈已经打算放弃培养我了，打算专心培养meimei一个，“你要画就画吧，相亲你不去是吧，我叫你meimei去，她现在班也肯上，相亲肯定也会去的，你就烂在家里吧。” 我笑了。 她终于不管我了。 我真的可以做我想做的事情了。 不过，她的话让我不得不考虑一件事，如果有一天，她和老爸离婚了，那又是谁的错呢？ 按她的意思，她也有问题。 到时候，她会承认吗？ 我的焦虑不安时不时会发作，伴随而来的是一种若有若无的预感。 这种预感不会很准，但细细想来，又是有所关联的。 比如，我洗碗的时候突然预感到会把碗摔碎，于是我会格外小心，洗好碗去上厕所，开门的时候急着进去，手被凸出来的门锁撞到，一下子划破了皮，那个锁已经生锈了，我害怕会得破伤风，好在没有流很多血，只是一点点，用水冲过以后就没事了吧。 原来，该来的还是会来。 那给我这个预感又有什么用？ 我只会提前担心而已。 爸爸开店，mama上班，meimei也上班，家里只有我一个人，我为了画画搬进了小房间里面，老妈还是帮我买了一张最简单的木床，让我直接睡在这，免得弄脏原来的床。 我抱着双腿坐在上面，感觉自己做了梦，一下子就长大了，明明我什么也没有做，可我就是长大了。 我的脑袋里不受控制地想着几件事，全是有关钱的，我的钱在手机里，在钱包里，还有在红包里，红包里我也藏了一点钱，还有项链，mama给我买的这个项链也是钱，就算两年赚不到钱，我也不会饿死的。 可是，两年以后，两年以后呢？ 我要不要考虑那么长远的事情，人是应该考虑得长远一点，可我连当下的事情都处理不好，考虑那么长远的事情有必要吗？ 别想了，别再想了。 钱放好了，不会无缘无故消失的。 可我就是不放心，没有钱，就什么都没有了。 meimei也和我吵架了，为了平息老妈的怒气，她去上班了，但这个班不是这么好上的，辛辛苦苦赶去上班，一天到晚忙死忙活，就三千块，不交五险一金，干下去也不会有出息的。 这三千块，要用在汽车上，买衣服上，平时吃饭厂里也没有准备，叫个外卖，都是钱。 累死累活一个月，也就多了一千来块。 明明我们玩游戏都可以赚到这个钱了，meimei回来就和老妈抱怨。 “那边太脏了，还吵，楼下机器在工作，楼上是办公的，窗都没有，全是灰。” 这个时候，老妈只要安慰两句就没事了。 可她不想meimei打退堂鼓，又用比较法来劝：“上班就是这样的，哪有上班不辛苦的？你这样已经比我当时在米厂里上班好多了，一去就能坐办公室，我当时还在车间里干了好几年呢。” meimei不说了，和我也不说话。 我去问她：“累不累？” 她就一句话：“都怪你不去。” 可是，我们两个都可以不去的啊，只要她也能顶住老妈的唠叨。 上班辛苦，她不知道中了老妈的什么迷魂香，决定去看看那个红娘说的人。 我感觉，事情的演变已经朝着我不能接受的方向大步前进。 明明，明明一开始不是这样的。 明明买完车以后，我们还是很开心的。