第四百六十五章 高三以后
我没有打算留长发，在我犹豫的时候，牙套女生换了一个发型来到学校。 高二文理分班后，她和几个成绩不错，立志要再有所提高的同学去了meimei所在的宏志班。 这些都是meimei说给我听的，然后，我自己瞎想的，也不知是不是出幻觉了，不是亲眼目睹也能脑补出画面。 可能是太闲了。 听听吧。 那天，牙套女生把所有的头发都掀到了脑袋后面，露出一个高额头，一进门，大家都不认识她了，都在盯着她看。 热情如她这样的人，也开始害羞起来。 但她得到的并不是夸奖，而是质疑，大家围着她看，就像是看一个新来的同学一样，然后开始问东问西。 “你怎么换头发了？” “我是换了个发型，原来有刘海，总是遮眼睛，我就把头发都扎起来了。”牙套女生还是戴着牙套，说起话来，戴着的牙套似乎变得更显眼了。 以前戴的是矫正牙套，现在的是保持牙套，花样还真多，一切全是为了矫正过后的牙齿不会再走歪路。 我想，我的牙可没有那么多时间让我去细细打理。 也许真戴了牙套，会呢。 谁知道呢。 她还是一如既往自信，并没有因为别人说的话而轻易低下头。 “这样看上去好奇怪。”有人看不惯她现在的模样。 她不以为然：“看久了就习惯了。”说完话就坐在位子上看自己的书，写自己的题目。 同学还是围在她身边，叽叽喳喳。 她突然变得沉默了。 以前一群学生在一起，她总是带头说话的那几个人，虽是下课时间，可路过办公室，或是老师在身边也肆无忌惮，多少还是让老师觉得有些头疼。 “当着英语老师的面，说数学老师的坏话，你们还真不怕你们数学老师知道。”班主任在班会课上提醒我们班爱说爱笑的那几个女生收敛些。 可说了，也等于白说。 没想到今天，不用老师说，牙套女生也不爱凑热闹了，一下子变得成熟起来。 放学等meimei一起回家，我看到了她的模样，确实是有些认不出来了，可只要稍稍仔细看一会，就会发现，她还是原来的那个人，知道这一点就够了，就不用再看再问什么了，可她身边却还是围着人说东说西，我也就彻底打消了留长头发的这个念头。 被关注，或许是我一直以来的期待，哪怕是看我笑话，也会有被注意到的一丝喜悦。 至少不是，死在家里要等臭了才有人发现。 小学时，我会在数学老师布置完题目走下台看我们做得如何时，弯下腰从地上的书包里找草稿本，只为听到老师关心地问我一句：“怎么了，文文？” “找草稿本。”我说完还在继续找。 数学老师说：“下次记得早点拿出来，每次上课都要用的。” “嗯。” 仅仅只是几句对话，却让我感到开心，以前不明白自己的所作所为，现在却都明白了。 尽管有meimei，我的内心仍是孤独的。 因为我们迟早会分开。 该多为自己考虑一点，才是常理，臭了就臭了，到死都要顾及那么多，活着又怎么能痛快。 我只是不想现在留长头发。 以后的事以后再说。 我也是想要好好学习的。 说来说去，还不是家里条件不好，有条件，长发短发又有什么所谓，花钱都可以打理好，去理发店烫头发，想学习也可以在烫头发的时候看书背书，完全不耽误什么。 都说劳逸结合，学习不比上班轻松，当然，上班也不轻松，都需要放松，我却找不到任何放松的机会。 看透了，也就不奢望什么了。 胖胖女生，文质彬彬的女生都去了文科宏志班，她们还是在一起，帮着牙套女生说那些看热闹的人：“人家想要留什么头发就留什么，你们管这么多干什么？” 都是好学生，她们听了也不服气：“就是说几句又怎么了？” “那你们说完了，可以走了。”胖胖女生不客气道。 “走哪去？这是我们班。”原本就在宏志班的学生也有些看不惯新加进来的学生，觉得她们是不如自己的，不配和自己待在一个班级里。 老师不在，矛盾爆发，还好有劝架的，见状劝道：“都是一个班的，别吵了别吵了，再这样，我要去告诉老师了。” “都多大了，还要告状？” “嘿，你们都多大了，还耍小孩子脾气，还搞小团体，我们是一个整体，一个班的同学和和气气的不好吗？” 两边的人无话可说，面面相觑后生着闷气回到座位。 劝架的人也有气了：“懒得管你们，下回还要吵就吵吧，反正老师办公室就在隔壁，被听到了，挨骂的又不是我一个人。” 到了那时候，老师一骂就是骂整个班级。 到了高三，我们好像忽然变得懂事一些，不再希望看到老师因为我们的事而生气，尤其是学习以外的事，因为，学习上的事情已经够让老师头疼的了。 宏志班招来的学生，一届不如一届，校长再三考虑，不得不提高奖励，重赏之下必有好学生会来的。 新一届的宏志班学生里确实有个拔尖的，据说是能去市里最好的那个重点高中的学生。 一时之间，他又成了香饽饽，一下课，就有不少人去围观。 大家都等着看帅哥，或是看个笑话，看看这回的第一能当多久的第一。 向优秀的学生学习，也学习不到什么，越是成绩好的学生越是想把轻松的一面表现给大家看，这样别人就会夸他们聪明，是读书的天才了。 而真正的天才，更希望别人看到他的努力吧。 我只管看我自己的书，写自己的题，不想故作轻松，也不想时刻紧绷神经，会的东西偶尔翻出来再看看，看看自己忘了没有，不会的，能学会最好，学不会也不逼自己去全学会。 脑袋里全装着学习上的事情，熬坏了身子，以后还有什么本钱去打工赚钱。 只要以后能赚钱就好了。 我又开始纠结一件事，如果能花几年时间读完小学和初中，明白了一些常用的知识，然后可以学自己真正感兴趣的东西就好了。 大家都这么做，那世界会是一个多么五彩缤纷的世界，就像拥有彩虹那么多美丽颜色的世界一样。 现在的世界留给我的选择是什么？ 我不知道。 我花十几年时间去读书，比不过那么多的别人，但同样花十几年时间去学我感兴趣的东西，我还是比不过别人，我也开心，我会更有斗志，反正以后能靠我学到的东西赚一点过日子的钱就行了。 所以，为什么一定要读书呢？ 我又厌学起来。 主要原因还是因为上了高三，起得要更早，睡得也更晚，想吃的吃不到，想玩的也是彻底无缘。 明明离学校更近了，过年上来，我们就搬了新家，去学校也不用骑自行车了，走路就行，可我的精神状态还不如没有搬家之前。 十分钟的路程，每天路上不见阳光，出门，回家，家里都是空荡荡的感觉，唯独晚上，只有那洗衣机的声音是那么惹人心烦。 十二点后，他们回来了，然后就是洗澡洗衣服。 洗衣机放在了阳台，在我们的房间外面，尽管有移门，可移门挡不住声音，哗哗哗的洗衣声，让我难以入睡，即使身体疲惫，可只要听到这声音，都会心烦气躁，却又无法发作。 和他们说过，没用。 他们真的知道我们已经上高三了吗？ 明年要高考了啊。 还要这样折磨我们。 “衣服晚上不洗，白天哪有时间洗啊，我们白天要上班的。” 那早点起来洗不就行了。 放到第二天晚上，等我们晚自习回来帮他们洗也行，反正只是放洗衣机里，我们还学不会吗？ “你们弄不来的，衣服要分开洗的，放一起洗会洗坏的。” 我知道。 “那你们先分好。” 他们不想这么做。 “我们哪有这么多时间来慢慢给你们分好，算了算了，不用你们帮忙了，你们以后早点睡不就行了，在我们回来之前睡着不就没事了。” 我没有再说话。 夜里，移门一关，窗帘一拉，他们走出我们的房间，关上了我们的房门，任由我们在拥挤的房内听着不停工作的洗衣机迟迟不能入睡。 我不想好好学了，在得到充足的睡眠之前，再逼着自己好好学，我会发疯的，我不想这样，我还想好好感受这个世界的美好。 “时间不早了。” “还早还早。” 梦里出现了还待在三层楼老房子上的记忆，我和meimei笑着和奶奶说，还早还早，12点还没到呢，他们不会回来的。 “那我再坐一会，夏天还是这里的地砖好，坐着都冰冰凉凉的，等他们回来了，我再回去，反正明天是礼拜天，不上学，晚点回去没事的。” “那奶奶你躺下来睡会。”地上铺着我们睡觉的凉席。 奶奶也不愿睡上去，只愿意坐在一个角上继续陪我们等着。 凌晨4点半的闹钟将我吵醒，我睁开眼睛发了一会呆，好想再睡一会，可谁让学校早自习又提前了。 我只是想上个二本，有必要吗？ 关掉闹钟，准备起床洗漱。 吐掉满是泡沫的水，看着镜子里那个变得陌生起来的人，不甘地想着，好端端的，学什么别人家的学校，我们就是比不过人家，不然，谁会来这个学校，冲着几千块奖学金断送自己的大好前程吗？除非只是想着离家近。 如果让我自己选，我决不会让自己过得这么辛苦。 结果我也预料到了。 这样的辛苦也换不来什么收获。 踏着晨雾去学校的路上，脑子里想着的东西还是停不下来。 我知道我很普通，所以我也明白，就算我真的把自己逼疯，勉强过了一本线又能如何，正常努力的情况下，最好的结果就是一个好一点的，能让我自己挑专业不用服从调剂的二本。 况且，他们也不是真的期待我们能上一本。 我只想去普通班当咸鱼，不用那么早去学校，排名靠前还能得到夸奖，放了学就和meimei一起出去买点爱吃的垃圾食品来吃吃，偶尔去一下儿童公园坐一坐免费的秋千。 那才是真的轻松，以后能上二本最好，上不了，那我也努力过了，不后悔了。 可我现在知道，以后，我一定会后悔，后悔的不是不努力，而是我得不到我想要的，努力的机会。 永远有东西在禁锢我的想法。 机会是靠自己争取来的，我也知道，初中努力才能进重点班，可我又在想，初中时待的班级好像是最差的班级，对啊，他们听了我说的，一定会说，所以我才不如meimei，她进宏志班，而我只能去重点班。 为什么我的父母不像别人家的父母一样，知道孩子高三了就多为孩子考虑一下，不求他们每天早起准备早饭，不要再让洗衣机响了不行吗？ 如果当初没有努力。 如果当初进的是普通班就好了。 也许，那时候不努力，分数也到不了现在的高中。 洗衣机终于停歇下来，然后开始放水，放完水后还会转上好一会。 我擦干眼泪，闭上眼睛去想别的。 儿童公园是好久没去了，差点忘了，没有秋千了。 太小的孩子坐上去会有危险，所以我们也没有秋千可以玩了。 好无聊啊。 洗衣机什么时候才能停。 我什么时候才能做主，学想学的，玩想玩的。 大学吗？ 到了大学，一切都会好起来的。 我要努力，没错，我一定要努力，就算再差，也要去读个大学，然后好好混混日子痛快一下。 我变得越来越偏激，但没有人会发现，学校里我还是喜欢一个人独来独往，对于喜欢的人也没有办法提起兴趣，再喜欢也改变不了身后的家世，偏见永远存在，我只想当咸鱼，连翻身也不想翻的咸鱼。 喜欢的人也不期待有什么偶遇，遇见了也只会一遍又一遍提醒着我，我是如此平凡，我是如此痛恨我自己的懦弱与胆怯，但我所经历的一切让我选择了逃避。 读书？ 谐音还是赌输。 晦气。 不提也罢。