2019年1月1日

    16点26分：

    看吧，你们能看到我吗，就像我现在看到和感到的那样看到我，能吗？

    这会天阴了。房子里只有我自己。没有人，没有说话声，这样，我就完全地幸福了。

    我找过，用一个词语来形容我想形容的这个时候或者某个时候，不能发现，所以我用了“幸福”这个词，但是我用它的时候，却不是它所涵盖的那种感知和感受。总之，什么样的呢，我现在没有情绪，也没有情感，就像天空蓝的时候就是蓝，白的时候就是白。总之，这会的我是我了。

    三点钟的时候，姑姑离开之前，在我耳边装得无意的嘀咕几句，她说“赶紧找个人喏！傻瓜！”当然，我没有回答，我很平静，但是我又心绪奔涌，还不是用不了话把它交待出来，所以不去交待。重围的突破口只有终点。我曾经许愿，拥有来世，做一个石头，可是那样我就感觉不到我了，而且没有生生世世，虽然我明知故犯――要它有要它有！

    如果，我能够余生生活在寺庙，是不是能够不再“违背”了。我这样想过。我是喜欢寺庙的，不，应该有“喜欢”之外的一个词语存在的，它不合适。我去了，我就像是寺庙里的一粒沙子，一棵树下的草，就是本来在那儿了。不是喜欢才去，是回去。

    是不行的，去了那里，比不离开家门，引起的罪更巨大。去那以后，我的连累将是罪无可恕的。

    而且，在了寺庙，我待不了余生那么长久，那里还是人群，我无法在有人的地方跟人和谐，說話都不會。心中的妖魔鬼怪会继续撕扯五脏六腑，直到夺走我的呼吸。

    这会，空气流动的，但是没有声音，外边是假期里村童的欢闹声，但是对我没有构成影响，正面窗外的果园里传出鸟叫，我接纳了这一种声音。这会，我的壳只是进行着呼吸，我的心脏只是进行着跳动，这会是这样，在这样里，我……存在，我感觉到我的存在，是存在，是有了生命力。

    我不能。我不能拥有语言去倾诉和叙述。不过现在，我在，你们看到或者知道了吗。