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他们仍然认为我固执于无用的梦想

    今天只睡了六个小时。昨晚和别人聊天聊到了凌晨两点多,放下手机,熄灯以后躺在床上还是精神奕奕,完全没有入睡的感觉。

    通常在这种时候,我都会在五分钟内睡过去的。可今天有点不一样。我也说不出来是什么感觉,但都是无关紧要的事情。

    等我再看《神雕侠侣》这本书,我发现自己绝对很讨厌主角。因为他在各种剧情上的处理、想法有种不合理的感觉。

    所以,我变得无法再看下去这本书了。反正我下载的图书有很多,不愁看完,也根本就看不完。等我快死了也看不完……

    《曹cao穿越武大郎》小说作者虽然和我有一样的学历,但双方差距可真大。

    “我上学的时候,是个差生。差生和好学生最大的区别,是缺乏自控自制的能力。所以也没考上高中。后来机缘巧合做了广告文案,没作品没文凭没资历,拿着一摞子散文诗歌,打动了我至今感激的那位老板。资深文案、撰文指导、创意总监,一路升级,虽然自制力差一点,但是灵感方面还挺有天赋,混在满公司的大学生里,我一个中专生也挺如鱼得水。”

    我想到一句话,同样是九年义务教育,人与人的之间的差距太大了。

    父亲在我即将去上班时说:“你头发剪短一点就好了。”

    “你要是剪成光头就好了。”我不客气的回复他。

    父亲最喜欢骗人了,他毫不犹豫说:“我这不是剪成光头了吗?”

    “你见过和尚没?”

    我一句反问让父亲哑口无言。他只好转移话题:

    “你不习惯穿丝袜吗?”

    我没回答,默默收拾东西,准备离开家门。

    母亲在这时说:“他说丝袜出汗黏脚呢。要我说,下次就买单蒲一些的棉袜子。”

    “我就喜欢穿丝袜。”

    父亲语出惊人,我正坐在椅子上穿着鞋子,闻言嘴角疯狂上扬,有点憋不住,差点笑出声来了。好在没有人注意我的异常。

    随着天气逐渐炎热,父亲火爆的脾气也显现出来了。

    我刚上车,只要有稍微有让父亲不满的地方,就会遭到他一顿臭骂。比方是没听他的指挥,他就朝我大声说话,对讲机里传来一阵又一阵吵杂的声音。

    “回方向,你是没听到吗?”

    “回方向啊!”

    “不要停下来慢慢回方向!”

    我会回方向,这车有复位按钮,一按就可回方向了。不必打好几圈方向盘。

    “往前开!快点!开啊!”

    “你学了这么久都白学了!整天来就是吃喝玩乐等死啊!”

    “右边的角没升起来!你看不到啊!”

    “眼睛呢!不知道你一天到晚在想什么!”

    父亲说的越来越大声,我一边承受这些语言带来的压力,一边听着音乐。车里的空调凉气让我不惧外面炎热无比的天气。

    听着这些无意义的对我发泄出的恶言,我选择置之不理。就算我开到位,他依然说我开得不好。鸡蛋里挑骨头说的就是这种人。

    我上了趟厕所,父亲接管了我的位置,他开上了车,享受起空调的冷气。我在外面被烈日暴晒。

    喝了许多水,想去厕所,父亲看我把车停在栅栏里的一边,那是卡车时常经过的地方。但一般卡车会经过拱桥,不会和我的车接触到。

    “你不知道车子不能停到那边啊!赶紧把车开走!这里有监控的!”

    我停车刚离开,就转身回去骑车去了厕所。

    父亲凶巴巴的从车上下来,看样子我不把车挪走,他那副誓不罢休的气势像是要吃了我,让人胆寒,几乎和恶鬼无二了。

    骄阳似火的天气,我感觉自己快被烤熟了。从包里拿出人丹,犹豫要不要服用。一开瓶盖,发现了包装纸,撕扯了一会,发现打不开,果然放弃了。

    如今我虽然感觉很热,皮肤也在出汗,但还没到头昏、眼花、浑身无力、意识模糊的地步。只是热而已,也没有服药的必要。

    用指甲、钥匙等尖锐物体应该就可捅破那层纸了。我热得连大脑都无法正常思考了。还是说,我一遇到困难,就没有动脑的习惯呢。

    母亲下午跟我说了买雪糕的事情。

    “你吃雪糕不?”

    “不用。”

    母亲脸上浮现出大大的疑惑。她永远也不会知道我是为了节俭才说这样的话。

    我多希望她能露出了然于心的神情。可惜,她并没有那样的智慧,有些事情不说出来谁也不会明白。

    父亲一看到我看手机就朝对讲机喊“别玩了!”我明白他的一番苦心,是为了不让领导看到把我辞退。

    可现实是领导如果想让你滚蛋,不知有多少理由和手段。

    不看手机就一定能在厂里安安稳稳待下去吗?(有很多因素影响,比如看你不顺眼、不戴帽子等等,这厂里的规矩太多)

    恐怕也不一定。但或许能在厂里度过相当一段长的时间。

    我很矛盾。一方面不想在厂里待下去,另一方面希望能攒够钱在家等死。

    所以,我还是趁早死掉就不会有烦恼了。

    有时我突发奇想,想写一个不合理的世界。比如在这个世界黄文是不违法的,能够出现在大众视野的。随着剧情展开加入各式各样的设定,我能感觉到这故事本身就很有趣。(比如教学、历史、家庭教育、男女关系、非正常男女关系……)

    终归也只是一个无聊的想法。但我觉得故事和我的写作手法十分贴切,但大概率文章发不出来。等我把正文篇更完就尝试一下。不试试也不知道结果。

    有的工人在路上骑着车还接电话,我指挥看到他们不紧不慢的从大车附近经过,不由替他们捏了一把冷汗。要是我开车的话,他们早被我撞飞了。

    但我从他们接电话时的样子,分明有感觉到电话那头是对他们来讲是重要的人,所以骑得才那么悠哉,注意力全集中在嘴上不停说着什么,一脸关心之意让人看了也咂舌不已。

    可恶的现充混蛋。哼,我的手机一般都不用接电话,才、才不是没人给我打电话啦。

    麻烦死了,不管是工作还是接触他人。甚至是父母,张口就来的谎言,只知道乱花钱、买不是必需品的奢侈食物……

    “我没中暑,人丹吃了会头晕你怎么知道的?”

    “上面没说明书?是药三分毒,难道你不知道?”

    “你又骗我……”

    父亲的诡辩我也听腻了。擅长说谎的不止他一个,母亲也是一样,各方面两人都高度相似。

    人丹瓶口那层纸膜韧性十足,我硬是用指甲戳了半天都没破,最后用钥匙才戳开的。

    一小瓶六十粒,我从里面闻到了一股浓郁的药香味。要是一口气全部吃掉会发生什么?但想和做不是一回事,直到现在,我连吃一颗的勇气都没。

    夜里漆黑一片,伸手不见五指。父亲下车后扫了我一眼,我正看书,他大声断言道:“你看这个永远都没用。”

    半夜蚊子吸了我的血,咬出两个大包,难怪一夜没怎么睡好。凌晨四点多我就醒了,用药膏涂了被咬的地方才好受一些。

    让人难以接受的是蚊子总在我的耳边嗡嗡作响,我一旦开灯,它就消失得无影无踪。吸完血就溜,我对蚊子的离去无可难何。

    网上看到一则帖子:家人说我工作以后变得很冷漠。

    “我妈今天说,我下班后有空了,应该跟爷爷奶奶亲戚们打个电话,说他们一年没见我很想我。

    但是我什么感觉也没有,我下班回来谁都不想理。如果不是我妈最近生活有了变动,我根本不会接她的电话。

    对,就是这么离谱。谁的电话也不想接。即使那些亲戚们对我真的都很好,即使跟他们一年都没见面,即使那是我妈,我也不想跟人打电话视频或聊天之类的。

    我只想安安静静与世隔绝,一天天的混吃等死。

    我知道这种行为挺白眼狼的,很不对劲,但我是真的这么想的,我谁也不想搭理。”

    网友的回复五花八门:

    “太累了,没力气搞这些儿女情长了”

    “你以为工作拿走的是八小时,实际上是你清醒的大半生命,留给你自己的只剩那一点点,你不发疯谁发疯?”

    “说实话,我下班之后也没给爸妈和奶奶打过电话了,上班已经够累了,下班完全不想交流,感觉挺愧对爸妈的,没本事挣钱,也不会聊天,打电话也只会问吃了没,哎,看着爸妈和奶奶越来越老心里不是滋味。”

    “本质上是对生活与家境的不满,是一种怨天尤人的表现,我也是这样的”

    “工作不是全部,有些东西失去了就真的没有了,别等到失去了才想起来”

    “一开始也有点这样,后来有反省自己,其实这是窝里横的表现,工作就是狗屁,应该把冷漠留给工作,热情留给家人才是是对的,做起来却反过来的,大大的不对,家里人亲人才是最重要的捏。”

    “对工作冷漠会被扣钱”

    “工作太累了吧,也不要冲家里人发脾气”

    如果活得不自在,那人生还有什么意思。不想见面的人不见就好了,我可没时间浪费在人际交往上,更何况我本身就不擅长,那就没有必要为了心里那点想法去做不情愿的事情。

    就算几十年不回家我大概也不会有任何想法。