和大家聊聊天吧~~ 美人
现在是凌晨两三点多，我是真的睡不着，想发个公告和大家聊聊天了，这个公告我很早就想发了，但我一直没敢发，怕大家骂我，有这个时间发公告，你怎么不多写几更 其实大家追更的心情，我很能理解，毕竟我之前也是读者，也为自己追更的小说等的死去活来，而且我追的最长的那本小说，总共写了三年，六百多万字，那本小说的作者从还没结婚，到写完这本书孩子都快生了。 但人家三年，才写六百多万字。 美人图从10月15号开始连载，到今天12月25号，两个月零十天，我写了六十万字，要是按这个进度，我一年最少得写三百万字。 说真的，写书很痛苦，很痛苦，我无数次都想要放弃，因为太累了。 之前追书的时候，我也觉得作者一天更新两千五百字一章，多大点事啊，为什么不多更一点 可只有写书了之后才知道，两千五百字，大家看的很轻松，可只有写出来才知道有多难。 不说别的吧，小学初中高中，哪怕是大学，写一篇作文，论文，几百字得写多久 可我一天的更新量，平均在一万字左右，也就是说，我每天要在电脑面前一坐，就坐接近十个小时，要看一下最近写了什么内容，看下内容偏了没有，在看看大纲，在想想接下来的内容怎么写，剧情要怎么衔接，还要想一些伏笔要怎么填，然后接下来的网要怎么撒，一天的工作量真的挺恐怖的。輸入址：heiyaпge.觀看醉心张節 而且我码字算快的了，一般的剧情，大概一个小时左右能写完，这个是在不卡文的情况下。 然后比较悬疑的，下墓的，打斗的，还有一些专业的剧情，我大概要写两个小时左右，毕竟这些比较烧脑。 然后一天四更，最少得写六七个小时，因为你不可能一坐下电脑就能写，你要看大纲的，要想剧情的，还要删删改改，写一个粗纲概括一下你今天的剧情。 否则，你的剧情崩了，谁负责 你的剧情不好看，谁负责 你写的水，谁负责 能负责的，只有自己，而一本书既然是自己写出来的，那也要付得起责任，所以我每次哪怕实在灵感再匮乏了，我都不会断更，最少，都会写个两三更出来。 虽然只更两三更，会有人骂你，但至少我负责了，我在我情况很糟糕，写不出剧情，或者是自己身体情况不好，现实出了状况下，我没有断更。 每个人都会生病，每个人现实都会出状况，大家都不是机器，需要休息。 就连在国企上班，都有双休，就算没有双休，上班28天休息两天的工作，也有很多，可是作者，你一本书的开始，就代表着，你已经没有假期了。 你不可能说请假几天出去旅游把读者丢在那吧你不可能因为这几天心情很郁闷，特别糟糕，然后说自己不想更新了，任性的断更好几天吧 我不知道别的作者会不会这样，但我是绝对不会。 就连我上本书阴缘不断，写了大半年写了一百多万字，我只断更过一天，那天是因为家里出事，因为我外婆被查出得了癌症，整整一整天，我脑子都是懵的，根本不知道坐在电脑面前干什么。 有很多读者问过我，为什么写书 为什么 我之前有很多个理由，可我现在却想不出为什么了。 阴缘不断是我写的第一本书，写这本书的时候，被读者骂的红过脸，哭过，偏激过，甚至被骂的我当时想着，算了，这本书不写了，太监算了，反正这是网络，你们这样骂我，那我就不写呗，大不了我下本书换个笔名，这是网络，谁认得我 不过我还是忍下来了，我真的不忍心，不忍心自己的书就这样不完整，但阴缘不断，真的不完整。 至少，在我眼里看来，阴缘不断特别不完整。 阴缘不断十万字以前在黑岩特别默默无闻，几乎是丢进水里都掀不起浪花的那种，所以我也是抱着写着玩的心态写出来的书，也没想过，这本书会火。 结果这本书火了，而且是大火，当时的黑岩还没有几本女性视角的灵异书，阴缘不断算是最火的一本，哪怕到现在，各方面成绩都还是最好的一本。 可在我看来，它写的好烂，真的好烂，至少我自己不忍心去看，一去看，我心里就特别难受。 阴缘不断在大概三四十万字之前，是我心态最好，写出来的东西最好的时候，写阴缘不断的时候我念大一，下学期，一个星期只去学校上两天不到的课，别的时间都像打鸡血似得在宿舍里码字，也是因为这样，我是我们14级这么多人里，逃课最多的一个，还差点被开除了。 到后来，这本书越来越火，我根本就没想过这本书会火，会有那么多人关注，在很多赞美声中，也不乏有很多骂声。 骂声平常的一些还好吧，还能接受，可到后来，有带家人的，各种诅咒的，甚至还有更狠直接把我骂哭了的。 而且骂人的人，全都摆着一副，我看你书，是给你脸了的神色。 一开始，我会去和他们理论，到后来，我干脆不回了，看到这种骂人的我就直接删评论，在把他禁言，到后来，我也不禁言了，我设置全员禁言，反反复复好几次。 好多朋友看我这样说我好累，禁言就禁言了，为什么还打开 我说，每个人都有发言的权利，不能因为几个人的辱骂就让所有人都没有发言的权利，所以我反复的开关好几次。 可是我真的很累，很累，被这些人的话语弄的很疲倦，人心都是rou长的，世界上也没有圣人，更没有人天生要承受你的辱骂。 所以我阴缘不断后期写的特别乱，乱到后期我自己根本都不知道我到底要写什么，我写阴缘不断的初衷是什么 所以，不出意外，我那本书崩了，而且崩的很难看，很难看，一本在三十万字均订就上四千多的书，到后来的成绩，虽然说完本了，成绩也有四千多，甚至是完本的那段时间，这本书的二十四跟读还有一千多，甚至是比美人图跟读的人还要多，而且一天赚的钱还要多很多，但我还是完本了。 甚至在那时候还有朋友建议我，哎你干嘛不去找个人给你代写，然后坐着收钱 问我这个问题的朋友，我算了一下，不少于二十个，很夸张，但真有这么多人问过我，我的回答都是，不忍心。 真的不忍心，自己的作品就像自己的孩子一样，写的再烂也是自己写的，只能是自己无能，怎么忍心把自己的作品给别人写 阴缘不断在完本的第二天，我开了一本新书，叫阴缘来迟，我当时很想写一本阴缘三部曲，也勾勒了很多很多很多的剧情，但写到大概五万字的时候，我太监了，写不下去了。 一方面，是写阴缘不断刚刚完结，自己的心很乱，而且上本书成绩那么那么好，下本书要是没有上本书的成绩怎么办 还有一方面，是真的，发现自己写不出书了。 我不知道该写什么样的剧情，也不知道该写什么东西。 只有当了作者，体会过，过过这种想不到剧情，坐在电脑面前干坐一天，不知道到底该干嘛，几乎快要发疯的日子，才能够理解。 当时阴缘来迟的成绩特别好，因为有很多阴缘不断的老读者过去看，还没上推广渠道，收藏就已经两千，但我还是写不下去了，我玻璃心，我怕被骂，而且阴缘来迟才五万字，就挖了好多坑，这些坑还都挺深的，我也害怕自己填不上。 所以阴缘来迟我太监了，太监的时候好多人问我，甚至我的编辑还被我气的大半夜十一点多十二点还打电话来骂我。 他和很多朋友一样，都苦口婆心的劝我，说才五万字成绩也很好，坑多是好事，吸引大家看下去，写着写着就填上了。 但我是属于那种，性格非常非常极端，一旦决定了的事情，十头牛都拉不回来，想做什么，必须做什么，认定一件事是直的，哪怕它是弯的，我也觉得是直的。 甚至是很多很多事情，我明知道是错的，但自己还会去做，不撞南墙不回头的那种。 所以我最早写书的时候，很多朋友笑我，哎哟喂你个三分钟热度的人能写书，我还是写了，而且一直咬牙把一本书写完了。 太监了阴缘来迟，表面上没什么，内心其实很难受，真的很难受，我竟然太监了我准备了那么久的书我自己都想不到。 我在太监了阴缘来迟整整一个月之后，我开新书了，也就是现在的美人图。 阴缘来迟里的一些设定，还有一些能用的剧情，我都写到了美人图里来，这就是之前为什么那么多老读者问我，写过的剧情还写的问题。 我不想给自己的书留遗憾，既然没办法继续写下去，那我就换一个办法让他继续活下去。 写美人图的时候我状态挺糟糕的，说好的10月15号要开新书，但我开头还没写出来，而且从早上的十点写到了晚上十点，我写了十几个开头，没有一个过稿的，把我的编辑逼疯了，也把总编逼疯了，到后来他们都差点下线不理我了 然后，我之前写过一个开头，因为是写着玩的，没太认真写的，当时还送给我一个朋友了，最后没开头，我又死皮赖脸把这开头要回来，当美人图的开头发了。 但要回来的时候，我发现，我自己写的两千五百字开头，我竟然接不上 我真的不知道后面写什么，所以美人图开书当天，我只发了一章，第二天第三天的章节都是死憋出来的。 美人图前十五万字写的真的很烂，一直在一个地图上绕，每天不知道该写什么剧情，把自己绕死在里面，而且码字的时候我的脑子都不知道飘到了哪里，非常非常痛苦。 所以美人图上架前的数据非常烂，真的只有一个烂字可以说了，到后来，上架前几天，我想我不能在这样下去了，我要创造奇迹 然后我那几天，就像打鸡血似得，大开脑洞，构思背后的剧情，构思上架章节怎么写。 结果 挺多朋友看了我上架那几章说我好可怕，那仇恨拉的，上架章节写的真好。 所以，我竟然真的创造奇迹了，订阅后的订阅比和之前的跟读人数1：1。 我当时真的激动的不行，上架第一天没有任何存稿，我更了八更，后来刚上架那一个星期也在疯狂更新，然后就有蛮多作者朋友说一个女孩子，那么拼干嘛，别的男作者一天才三更呢。 但我真的很感激这些上架后，还在黑岩阅跟读的朋友，要不是你们，这本书可能我想继续写，都没有办法继续写，会被网站一刀腰斩。 我是属于那种，特别有规划，但绝对不会实践，而且性格懒散，拖延者一点小事能给你拖个半年一年，自己都受不了自己的人，而且超级没有责任心，以前经常出去玩，和朋友约好了，忽然困了，我就把人放鸽子的那种 而且以前经常几天没上qq，看到微信都懒得点进去看别人给我发什么，也懒得回复短信，甚至是看到未接电话我都懒得回，懒到有时候活在自己的世界里，和外界失联好几天。 还好我身边的朋友，都是和我玩了好几年的那种，都知道我是什么尿性，我一这样失联，就直接杀我家拖我出去，让我见见外面那璀璨的蓝天，不要天天活在自己的世界里。 但我真的很懒，我有过整整一个月呆家里，把家里各个地方躺了个遍窝在那边看小说，几乎是什么书都看，看到最后看到小说我都想吐了，这才改头换面出去打麻将，打牌。 所以我活的挺没规律，太有原则，又太没原则，因为我的原则是跟着感觉走，活的太随性，几乎是自己现在想什么，就是什么，对所有人和事都忽冷忽热，飘忽不定。 然后我朋友经常会骂我这样子不行，说我年纪太小，没有经历过事，让我不要天天呆在家里，要出去和人接触，不然以后都不知道怎么和人相处了。 但我现在是真的不知道该怎么和人相处，身边的朋友，全是固定一个圈子玩了好多年，有的甚至幼儿园就认识的，大家是什么样都习惯了，也互相能包容，很害怕认识新的朋友，也很不喜欢要重新介绍一遍自己，重新认识一个人和他当朋友。 但要在网络上还好，毕竟自己可以当个键盘侠在现实生活中，不是太熟的人，我就像一尊透明的人一样，一整个晚上可以不说一句话坐在旁边。 不过要是好朋友，或者是闺蜜，我能一个人说一个晚上不带重复的。 写书的时间越久，和外面接触的时间越少，自己就越懒得说话，就好比我在家里一整天坐电脑面前码字，除了偶尔和我妈我爸说几句，我一天可以不要说一句话那种，也不用联系任何人，自己过自己的，心情好，就发发动态，构思构思剧情，再看点电影调节自己的状态。 我有两个玩了十几年的闺蜜，从小玩到大的那种，每次我一出去，都要骂我是活在梦里的人，说我特别幼稚，让我不要天天做梦，要现实 现实 而且还经常问我，活的累不累啊 其实活的很累，但也不累，毕竟付出是有正比的，我写出来的书有人看，就是最好的报答了。 然后说说我吧，我不是太想说我的年龄，因为有很多读者一开始都喊我怨哥，或者是小歌之类的，但知道我年龄之后，全喊我闺女了。 而且我特别讨厌用年纪说事，我听的最多的就是，你还小 每次听到有人对我说你还小的时候，我心中那叫一万只草泥马奔腾而过，你小，你全家都小啊 我今年17，在过几天16年就18了，我98年的，但我大学念的是艺校，跳了两级，所以上的大二。 但上大学，包括写书给我的感觉就是，明明还是那天正午在班级里偷偷睡觉的学生狗，怎么一夜间一脚踏入社会，要开始权衡利弊学做人了 说真的，很不习惯，特别特别不习惯，哪怕我到现在，我还很不习惯。 小的时候以为这个世界只有黑与白两种颜色，而这个社会也只有善恶之分，可长大之后却觉得这个世界真奇怪，说实话的人被骂矫情，做作，撒谎的人，却被夸赞智商高，有修养。 就像我昨天看的电影我的少女时代里的那句话。 “没有人告诉我长大以后的我们会做着平凡的工作，谈一场不怎么样的恋爱。我们也还是会茫然迷惘，原来长大后没什么了不起、但是只有我们自己才可以决定自己的样子。” 我把我活了十七年的人生回顾了一遍，发现我最最怀念的，就是初中的时候了。 我的性格很倔强，认定一件事是黑的，他就不可能变成白的，所以我初中的时候非常叛逆，叛逆到我和我妈两天一小吵，三天一大吵，经常摔门而出，脾气爆的不行。 我印象最深的一次，是我初中的时候因为看小说，然后看的很晚，早上上课在那睡觉，被语文老师骂了一顿，而且是我睡觉把我骂醒的，我起床气瞬间炸了，然后把桌子直接掀了，差点没把手里的书直接摔她脸上。 后来回家的时候，我特别失望，拿鞋子打我，打的特别狠，我一开始被打的还会叫，到后来我对我妈说，你有本事就打死我，之后我妈哭了。 我彻底慌了，又死要面子拉不下脸，直接回了房间，回房间之后，想到我妈竟然被我气哭了，我也哭了，这是我长这么大，我妈唯一一次打我，之后我再怎么样，我mama都没有打过我，还顺着我，什么都顺着我，我想做什么，就让我去，我想干嘛就让我做，等我自己吃到亏了，知道怕了，才会收敛。 这个画面对我印象很深，深到我有时候想想，自己为什么会那么不懂事，眼眶还会特别红。 有时候我问我妈，为什么我做什么都不给我意见，也不骂我，不说我，甚至很多事情她明明知道我不可以这样，也特别不同意我这样，但还是随我去了。 我妈都说不顺着你，你会听吗 有的时候我都觉得我妈太爱我了，爱到有的时候我都害怕。 所以初中那几年，是我这辈子活的最颓废的那几年，也是最没目标的那几年，甚至不知道自己活着要干嘛以后要做什么 我真的一点目标都没有，初一初二的时候还好，除了小说看太多经常起不来上课，找各种理由给老师打电话请假之外，我一般都在家里。 初三的时候，也不知道自己哪根筋搭错了，我竟然不想念书了 我和我妈说，我不想念了，我想去福州随便找个中专读，我妈把我骂了一顿，但也没说什么，然后同意了。 去福州之前，已经联络了很多在福州的朋友，说好了在福州要一起玩，所以我当时暑假一到，我就开始呆福州等开学，天天跑出去玩，然后还迷上泡酒吧，那时候几乎是一个星期三四天晚上都泡在酒吧里面，我妈一开始还不喜欢我去，后来还会拿钱给我去的那种。 不过我妈很了解我，知道我的分寸，我酒量还特别好，小时候出过车祸被车撞了去缝针，别的小朋友麻醉打完直接睡着了，我麻醉打完还活蹦乱跳，对酒精特别免疫那种，长这么大，我就根本没喝醉过。 而且一发现自己喝的多了，我就自己回家了。 在那学校读了大概半年，就冬天了，我早上就起不来了，然后我就没去上课了，之后退了学回家，我刚开始还会每个月都跑福州去，后来也厌倦了，之后几乎是很难得去酒吧玩了。 但是过了半年，又到暑假了，我那时候特别脑残，忽然发现一件事，小说里，电影里那么多学生时代的恋爱 我竟然连个恋爱都没谈过 说出去，我自己都不信，天天身边的朋友那么多，我竟然没谈过恋爱 其实也不能算没谈过吧，初一的时候喜欢别的学校的一个段草，结果我加了他qq他和我告白，我和他在一起一个月，只牵过手，然后，我就被绿了。 虽然是我提的分手，但特么分手第二天，我竟然在ktv里看到他和我当时一个闺蜜么么哒半个小时 哎，现在一想到这画面我还挺难过的。 特别是一想到当时他和别人说我，太保守特别封建思想巴拉巴拉的，我就觉得自己头上长了一片草。 以至于后来我和两个学长在一起，都有疙瘩，而且都不超过一个星期，而且当时的隔年段就像网恋，只敢打打电话聊qq，然后就没然后了。 所以从福州回来的半年后，又到了暑假，我发现我自己竟然没谈过恋爱。 最主要的，还是被电影毒茶了，不是有句话说的好么，学生时期没谈过异常轰轰烈烈的恋爱，你白活了 我当时真的是这样想的，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。 我竟然就抱着这个想法又去念书了，觉得自己一定能在学校里，找个帅学长来一场电影里，小说里那种恋爱。 那时候我到了念高一的年纪，我妈就帮我走后门，进了我们那的一所艺术高中吧，反正我是那种五音不全，却被我妈送去学钢琴，学美声。 唱的那叫一个难听的不行，我老师都说出去千万别说我是他学生。 结果 想来学校谈恋爱的梦想，肯定是泡汤的 我当时一进这学校之前，心情那叫一个飞上九霄，注册当天还特地在学校逛了一圈，逛完之后我就想退学了 后来还是因为学校很多朋友，我就继续念下来了，结果我就踏上了天天逃课打麻将打牌的不归路。 一开始我是拒绝的，到后来我被他们带的每天早上眼睛一睁开就打电话问他们，今天打不打牌，打不打麻将 然后，我就退学了。 和上个学校一样 到了冬天，我早上起不来，白天起床的时候，学校已经放学了。 之后，到冬天我就懒了，懒得出门，也难得和他们出去打牌打麻将了，最主要的，应该是玩腻了。 当时退学时候的心情是，我特么不是来学校找个帅男友谈恋爱的吗的吗的吗 之后我挺颓废的，每天不知道在家里干什么，看了好久好久的小说，我觉得我不能在这样下去了，不能在过这种生活了 后来，我就踏上了超长的暗恋生涯 那时候我才知道，原来青春是会因为一个人闪闪发光的，而且我要是喜欢一个人，我是绝对不会承认，不会开口，不会联系。 所以，我当时傻逼到我空间八千多条留言，三四千条说说里有一半都是关于他的动态 以至于我后来删了之后，用手机点我qq资料上的说说，都还能看到挺多的。 不过我真的很谢谢他出现在了我的青春里。 当时暗恋的男神特别经常教育我，说我要念书女孩子要怎么怎么样，巴拉巴拉的，说了一大堆。 我是属于那种死要面子，别人教育我吧，我表面上会装的很酷，装自己听不进去，但其实是会记在心里的。 所以我当时竟然被他教育的，又想去念书了 然后我真的去了，也还好我学了很多年的播音没有放弃，然后我找了个艺校，我妈帮我走了个后门，我直接念了大一 而且最奇葩的，竟然是我没念高中我高考竟然考过了 不过在念书一两个月，我和男神大吵了一架，把他的qq和微信都拉黑了，之后很后悔，又狂加他，然后他竟然不加我了 之后，我就觉得，我这辈子和他，可能不会在联系了，甚至人家以后的不会记得我了，哎好难过，各种难过。 然后，大学开学的时候，我就想，既然初中高中那种纯纯哒的恋爱经历不了，那好吧，大学来一场吧。 念的又是艺校，这下帅哥很多，很多了吧 开学之后才知道，帅的都有男女朋友了，不帅的也都成双成对了，只有自己是一只单身狗。 那时候又很不喜欢和陌生人接触，几乎和我班上的同学都没说过几句话，甚至我念了半年，班上的人的名字我都记不全，而且都不记得谁是我班上的，再加上当时又自己在外面租房子住了半年，几乎不知道自己当时怎么过来的。 虽然后来，男神加了我，还说过他曾经很喜欢过我，而且说我在他心里很特别的吧，但我还是庆幸没有和他在一起过。 这样在我和他心中，都能留个好印象，而且他把我拉回了正道，我真的挺感激的。 爱情这东西太极端了，要么一生，要么陌生。 不过也是到后来才发现，自己当时可能都不是喜欢他，就是好崇拜他，各种，把他当男神，真的是男神的那种。 生命中没有人会是平白无故出现在你身边的，他们的出现或多或少会教你一些道理，有的人会是过客，有的人会短暂停留，只要心怀感恩，一切都会过的很好。 哎，我又文艺了，经常被人吐槽我适合去写心灵鸡汤，或者是宫斗的书。 前两年的生活，虽然过的脑残了一点，也单调了一点，但写了书之后才知道，什么叫做单调的生活。 我写美人图之后的日子除了码字就是码字，除了电脑就是电脑，还得了一种看见电脑就想吐的病。 而且我连每天过的日子都记不清，眼睛一恍一天就过去了，要想自己前一天到底做了什么，是真的都想不起来，最多最多，能想起昨天写了什么剧情，就没然后了。 生活每天过的就像复制一样，劝那些想写小说的同学，慎重 而且写了小说，经常熬夜，皮肤差了，身体差了，脸色也难看的不行了，人也变的不正常了，随便一点事情我都能联想到剧情，和朋友除了聊八卦之外，只有聊书我能巴拉巴拉说个不停了。 就拿我认识的一个作者朋友来说吧，他写了一本特别火的书，每个月可以拿可多稿费了，多到一个月能买一辆车那种，我只能在梦里想想的那种。 然后他因为写书天天熬夜，低烧三个月，一直在打点滴跑各种医院，就是检查不出什么问题，得到的答复都是因为熬夜免疫力下降了，让他调整作息就好。 但是每个当作者的人，都会得一种病，那就是熬夜，非常难戒。 你每天在家里，除了码字就码字，要么就是看看书，整理剧情吧，不知不觉你就大半夜了，你睡觉了起床，然后继续看看今天剧情怎么写，然后到了晚上，剧情差不多了可以码字了，无限循环。 要能写出剧情，状态好的时候还特别好，状态不好的时候，就像便秘拉不出屎那种感觉，特别是一看读者崔更催的着急了开骂了，心里更着急，着急的更不知道写什么剧情了。 然后我就发现吧，很多作者和读者的相处方式都挺不好的，所以有追很多书的朋友，应该会知道，有好多书的书评都关了，禁止所有人评论。 就是一些读者等更新等急了开骂，然后影响了作者的状态，更新自然就少了，读者骂的更凶了，然后就恶性循环了。 就像阴缘不断，也是这个样子。 后来我发现，美人图书评也有一点了 阴缘不断的百度百科最底下有一句：“作者前期剧情写得十分精彩，可惜后期受到读者影响，仓促收尾，导致这本书的残缺。” 所以，我只能请求你们，要是对我的书有什么意见，您可以等我十二点之后我码字完了骂我吗 要是有什么剧情不满意，或者不好看，您可以给我发微博，发qq来和我说给意见呀，对不对 而且催更的时候，大家还一种方式呗，人心都是rou长的，你体谅我一点，我体谅你一点，大家少一点略带攻击的口吻，我渐渐调整我的状态，多写一点好的剧情，大家看的内容和更新也丰富的多。 网络这么大，我们竟然能遇见，万千本书你们看了美人图，自然有你们的道理，也有你们对这本书的定义，就像一百个人，看同一个人是一百个想法一样。 每个人都有每个人的意见，我也很乐意接收你们的意见，要是有什么不好的，你们可以给我发私信，qq呀，是吧 每天都有很多读者和我聊天，少的时候几十个，多的时候上百个，所以有的时候，我qq私信没回复，就是消息太多被刷掉了，但我看到了，一定会回复的~~ 2016快到了，希望大家都能过的很好，身体健康，有爱的人的明年还能陪你，没有爱你的人的明年能够遇见，也希望大家不要每天为了这本书生气，气坏身子多不好。 要是更新等急了，你们就刷屏，喊更新，说再不更新就要杀我家来了，我一定会吓的屁颠屁颠打鸡血码字。 也希望我们大家都可以做朋友，不要为了更新等急眼了，要是今天更不完，就明天看呗，或者是今天看昨天的更新，今天的放着明天看，对吧 反正一本书，总是会写完的，剧情也总是会发展下去的，只是早一点晚一点的事情。 而且追过阴缘半年的读者应该会理解那种心情，就是一本书你已经习惯了每天看更新，哪一天真的更新完了，你会很失落，很不习惯，每天都会习惯性的刷新页面，想看看会不会偶然有一天，已经完结的书又更新了。 不知不觉打这段话打了两个小时，也没什么好说的了，我真的不想关书评，也很讨厌关书评的感觉，也想和你们每个人做朋友，无聊的时候可以聊聊天，吐吐槽，就像很多读者经常和我巴拉巴拉聊一大堆，让我帮他分析，或者分享一些事情，灵异故事啊之类的，看看我能不能写进书里。 所以呢，不管是已经认识我的，还是没有认识我的读者们，都可以加我qq和微博的拉~~ 新浪微博：歌怨本尊 qq：1050014284 我要是有什么做的不太好的，大家可以提提醒，毕竟我现在必须承认一点，就是我好多价值观，好多观念都没有很成熟，然后不要因为我才17就把我当小meimei看了拉~~ 然后，我挺怕生的，一开始可能会不知道说什么，感觉很高冷，认识久了，你就知道，我是邻家小meimei，不，我要当jiejie 结尾的话，就用一段比较文艺的句子吧。 有人住高楼，有人住深沟，有人光万丈，有人一身锈。 生活过的怎样，全在你对于生活的定义，只要自己过的好，哪怕在深沟也是天堂。 十七岁下过的雨，二十七岁不会再下。 二十岁能买得起十岁那年买不起的礼物又有什么意义呢 人生就是这样，错过了就再也回不来了。 有些事，现在不做，以后再也不会做了。 tags：美人图最新章节美人图更新列表美人图